Форум » Off Топка » Юмор » Ответить
Юмор
Lust23: Посмеемся
Lust23:
Рома: Lust23 должнабыть третья картинка, как из бетона торчит кончик хвостика или ушка
gor_one:
моторо: Lust23 да про котэ - это реальность!!! Уже пару недель боремся с соседским котом - только пол забетонируем, и картинка с фото - один к одному! Теперь уже работягам сказала, чтобы все ходы и выходы при бетонировании затыкали
Lust23: моторо Кот хочет себя увековечить
моторо: Lust23 я сказала, поймаю - лапы повыдергиваю видать передали - перестал захаживать
AlexLeon: Вечный двигатель... Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Белка: (есть чуток запиканого ненорматива) Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться. - Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь. - Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя! - Она ее прогрызла. Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли. Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру. С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон. С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены. К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной. На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх. Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще... Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум. Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдаб*я она это сделает, мыб*я ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижуб*я, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
spknsk: AlexLeon пишет: Покалечилась — пока лечилась. многое объясняет в советской и в современной медицине
gor_one: точняк. сейчас проще травой лечиться, самому
spknsk: чета вспомнил http://mp3.w2w.ru/jvanetsky/mp3/tshatelnee.mp3
Lust23:
AlexLeon: Перед такой "буйной" фантазией у меня шляпа снялась автоматически :23 JASMIN вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно MORANT Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар. Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС. Устоять невозможно. Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья). Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом Гоголя на другой. JASMIN Богатая у тебя фантазия MORANT Да это я тут гранями мерцаю. Еще подарки нужны? JASMIN Да, что-то ничего дельного не назвал. MORANT А мужчина крупный? Рогатый? JASMIN Нет. MORANT Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная. Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий. Нерогатому - чехла предложить нельзя. JASMIN Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока. MORANT Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Вечная игла для примуса. Вещь в себе. Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна). JASMIN Ну я же серьезно спрашиваю. Жизненно-важный вопрос, можно сказать. MORANT Опиши клиента. JASMIN Высокий брюнет с голубыми глазами. MORANT Вес? В обществе и на весах истории. Служил ли? В каком полку? Кирилловец? Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? JASMIN Не был. Не служил, не привлекался. MORANT Запутанный случай. Нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. MORANT Жди здесь. Никуда не уходи. JASMIN ))) MORANT Можно подарить всех кошек Куклачева. Вместе с Куклачевым. JASMIN Кошки исключаются)) MORANT Тогда один Куклачев. Будет у вас жить. Тоже, кстати, вещь в себе, хотя, подарок явно с тайным умыслом. JASMIN )) MORANT Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. JASMIN Некудышный из тебя помошник )) MORANT Рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Шубу из меха, с гузок муравьев. Исшитую биссером до безобразия Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней. JASMIN Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) MORANT Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. Кадило. С годовым запасом елея. Как бонус свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Пуанты Шакила О"Нила, 56-го размера. JASMIN Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) MORANT Смерть кащея. В яйце фаберже. Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой. Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Суровый воин. скажет - как отрежет. Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный. Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх". JASMIN Угомонись уже )) лучше бы спать шел.. Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете... MORANT Вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно. JASMIN Армавир это хде?)) MORANT Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета. Предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди. JASMIN Понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) MORANT То-то Вы в 5 утра у монитора. Видимо фору дает? Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. убегаю спать ) * * * 23:40 MORANT Здрасьте. JASMIN Привет) MORANT Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков JASMIN Злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) JASMIN Зато подарок придумала уже )) MORANT Надеюсь из списка? Неужели абонемент в пещеры?! JASMIN Нет )) нет MORANT Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! JASMIN Тоже нет )) MORANT Тогда не знаю. Говори, не томи. JASMIN Да и не догадаешься никогда )) MORANT Среди сверстников я с детства не славился фантазией. JASMIN Нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата ) MORANT Ну хоть намекни. JASMIN Живое, из мира фауны. MORANT Дрожжи? Споры бледной спирохеты? Палочка коха? JASMIN Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) MORANT Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... JASMIN это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) MORANT МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. JASMIN Нет, значительно меньших размеров.. ) MORANT Мумия Владимира Ильича Крупского? Ибо он жил жив и будет жить. JASMIN Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас. * * * 15:59 BOND Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? MORANT "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. BOND Неее, женщинам. MORANT Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла. BOND Ну а если посерьезнее? MORANT Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин. BOND Ну хотя бы пару примеров. MORANT А женщина то, постарше 14 лет будет ась? BOND Ага. Почти вдвое ) MORANT Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами. Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. BOND Гы!! Это надо запомнить ))))))) MORANT Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? BOND Ну типа шмотки там... цветы... MORANT Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор. Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере BOND Не буду. MORANT Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень. Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа). Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам. Испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. BOND Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))) MORANT Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками). Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке. А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами. Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! BOND Да. Че, крысу шушуру предложишь? )) MORANT Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. BOND К чему она склонна? MORANT Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи". Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка. BOND Да, дельные подарки ) MORANT Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. BOND Не.. Это не надо. MORANT По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. Прищуренный, с бельмом. Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды. Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. BOND Все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) MORANT Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом. Ну и канатную дорогу на Луну. В лизинг на 400 лет. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского. До кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу. Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов. Валетом. Приключение Электроника. В электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора. BOND Давай. Спасибо! MORANT Заходи если что. Не стесняйся.
michh: AlexLeon пишет: Перед такой "буйной" фантазией у меня шляпа снялась автоматически Ильфа и Петрова вспомнил... "... И тут Остапа понесло..."
Lust23: Какой красивый .....
Lust23:
DDD: Шикарная маскировка.
Lust23:
gor_one:
nsk_life: " - Я ведь чего с голубями(рыбками)вошкаюсь... - Желтая вода тебее в бошку ударила, во ты и вошкаешься... " (с)фильм на все времена. )))
gor_one: душегубка
gor_one: Пока тот, за стеклом, не видит, подстрижем его ботву [img]http://www.plantedtank.net/forums/attachment.php?attachmentid=176129&d=1374017309[/img]
Lust23:
Lust23:
Lust23:
Lust23:
gor_one: 16+
gor_one:
gor_one: опа...
AlexLeon: click here
моторо: AlexLeon как у нее язык не сломался!
Lust23: Ох жееесть, даже слушать то было тяжело!
AlexLeon: Lust23, моторо Долгие годы практики, вестимо Лично у меня вызвало нешуточное уважение к таким возможностям в дикции, ибо сам начинаю "троить" уже на четвёртой строчке: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры! В дебрях гордой кроны кедра Бодро тибрит ядра выдра. Обдирая ядра с кедра, Выдра их трамбует в вёдра. Вёдра ядер кедра в тундре Продаются добрым неграм. Эти кадры в недрах тундры Громко дренькают на домбре. И ведру дроблёных ядер кедра рады негры-барды. Подрывая дрыном корни, В дебрях кедров бродит бобр, Продырявив выдре вёдра, Предрешивший град из ядер. Вёдра в дырах, выдра тибрит, И трамбуя ядра кедра Разрывает грани вёдер. Ядра – дробью к корням кедра. Выдра – дура. Хитрый бобр, Пожирая вёдра ядер, Удобряет корни кедра
vasilevska: Как так???
vasilevska: Вот это точно!!!
gor_one:
vasilevska: Ушел в туалет!! Урок немецкого.
nsk_life: vasilevska наверн четверку по геометрии на первом уроке отметил
vasilevska: Хорощий аквариум-диван!!!
AlexLeon: Я плакалЪ Если бы животные...
vasilevska: Нееее,не четверку отметил на первом уроке ,а жена в отпуск пошла!!!
kartosh84:
gor_one:
gor_one: Очередной обман зрения(если сильно не приглядываться) [img]http://4.bp.blogspot.com/-MvrLLaTECK8/UfK83su1HLI/AAAAAAAAEmw/avpNPvZXkTQ/s1600/Sin+t%C3%ADtulo+-+1.jpg[/img] [img]http://4.bp.blogspot.com/-AcYAGEqOGA4/UfK84YQ25OI/AAAAAAAAEnE/WVfFKIcVCQY/s1600/Sin+t%C3%ADtulo+-+5.jpg[/img] [img]http://2.bp.blogspot.com/--BtFifn9Emk/Ufh279WBUfI/AAAAAAAAEo0/AxLu2uKA2ic/s1600/Sin+t%C3%ADtulo+-+7.jpg[/img]
Lust23: Креативная упаковка для резиновых сапог «Fisherman»
gor_one:
gor_one: И зачем я только купил себе такое корыто...
gor_one: Мошенническая экономия на счетчиках: Кусок магнита - и шито-крыто? И часто заказывают магниты? - У нас пять курьеров в Москве, и они не остаются без работы. У всех нормальных людей магниты уже стоят. Все уже пользуются, вы, вероятно, последний. А не придерутся ко мне, если поймают? - Кто вас поймает, если вы убрали магнит? Я, например, уже третий год не плачу за воду, и ни у кого не возникает вопросов. Я выбрал неодимовый магнит за 2200 рублей. Сила притяжения — страшная! Например, 10-копеечную монету от магнита я еле-еле отодрал двумя руками. В обычной московской квартире, где я устроил эксперимент, магнит без труда остановил диск счетчика, «наматывающего» электричество, и сильно замедлил вращение водяного счетчика. После этого я убрал железяку в гараж — будет легко искать потерявшиеся винтики-болтики. Хорошее приобретение, болтики искать... Да его к воротам пришпилит, а к ней машину, потом только ЧТЗ поможет отодрать
nsk_life: У всех нормальных людей магниты уже стоят. Блин ...надо срочно взять !!! заманчиво.. магнит за 2200 рублей а вот это мой шкурный интерес охладило если учесть что оплачиваю в месяц от 90 до 120р за гор воду , то пройдет года 2 чтоб он работал на меня ... ну если только болтики искать , но дороговато получается за этот искатель железяк мелких а ведь покупают же и ставят))) а это уже не юмор ...
san_ta: Ставят и раскидывают свои расходы на всех соседей по дому, общедомовой-то считает. Насирательство на "ближнего своего" - это наш менталитет? Грустно...
Рома: san_ta пишет: и раскидывают свои расходы на всех соседей по дому, общедомовой-то считает. пример то показывает правительство..., тоже самое, только в масштабе страны)
san_ta: Рома только на свой счет не принимай, пожалуйста. Есть такая поговорка "Неча на зеркало пенять, коль у самого рожа крива". В целом я с тобой согласен, но "он первый начал" и "все так делают" не очень хорошие оправдания, или нет?
nsk_life: san_ta пишет: это наш менталитет? как то разговорились на работе , так вот один товарисч и говорит : повесил магнитики на счетчик -слабей крутит якобы((( я ему и говорю : - разбогатеть хочешь или голодный чтоб на кусок хлеба съэкономить ? ... платит всего максимум 150-200р за воду + нам ежеквартально возвращают 50проц от затрат на теплоэнергоносители... менталитет наверн все таки ... ити его маму((( собираем крохами -пр...м ворохами вот такой вот юмор..
Рома: да я и не оправдываю никого, просто подчеркиваю не просто "все" так делают и не просто у "соседа" так..., а "так" именно у тех кто априори "закон и порядок", и нечего тут удивляться, менталитет в данном случае играет совсем небольшую роль, большую роль играет безденежье(
nsk_life: Рома так вот у этого товарища высокоростной нет и кабельное... хочешь экономии ? ставь соц инет , антенну на балкон , курить брось. так нет надо копейку урвать на дурнечка((( тут больше из спортивного интереса так поступают а не от безденежья... ну эту тему нафик... давай чего смешного про рыбалку
Рома: http://www.youtube.com/watch?v=1bR3pXzGVWY&feature=player_embedded
Рома: https://www.youtube.com/watch?v=NuG289X-inQ&feature=youtube_gdata_player
Рома: Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?
gor_one: Рома пишет: Мaшa, ... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть да, игра слов
gor_one: Кто то ищет отличные камни в аквариум? Они ждут вас на Марсе
gor_one:
AlexLeon: gor_one Напомнило...
gor_one: до работы не дополз...
моторо: AlexLeon gor_one
AlexLeon: Хором...
gor_one: В самолете на Урумчи мне достался удивительный сосед. Его я заприметил еще на регистрации. Он начал праздновать свое путешествие, по всей видимости, еще дома. Так как одновременно с нами отправлялся рейс в Бангкок, я был просто уверен, что этот пассажир полетит именно на нем. Туристы на Бангкок часто выделяются вот такой манерой празднования отпусков. Каково же было мое удивление, когда он плюхнулся в кресло справа от меня и, чихнув, выдал целый букет спиртосодержащих ароматов и гневную тираду насчет китайского птичьего гриппа, который его, якобы, ни за что не свалит.... Праздник у него продолжался весь полет, а зачем, по-вашему, в Толмачево Дьюти фри на вылете? К моменту посадки он загрустил, и весь процесс снижения и приземления провел в туалете. Как он бедолага проходил утомительную процедуру прохождения Китайской границы? Не знаю. Больше я его не видел. Не только Тагил рулит и разруливает!!! :-) (взято отсюда)
gor_one: Ктулху всё же реален, чем нет...
моторо: gor_one для особо одаренных - тут есть что-то живое???
gor_one: Пока нет, там даже воды нет
Lust23:
gor_one: вспомнил детство
gor_one: В 1954 в рамках операции Большой Зуд было сброшено 300 000 крысиных блох в пустыни западной Юты. Целью военных было проверить, смогут ли блохи быть носителями и распространителями болезней. Во время одного теста бомба с насекомыми не упала, а открылась прямо в кабине. Блохи заполонили кабину и покусали всех на борту. Ну надо же
Lust23:
nsk_life: позавчера глядя на небо и считая падающие звезды задумался : есть ли жизнь на луне и марсе ? сегодня дождь и порывшись в дачной библиотеке наткнулся на томик Чехова ... читаю ответ на мои мысли о внеземной жизни : Герасим сообщил мне, что Вы неправильно мыслите об луне т.е. об месяце, который заменяет нам солнце в часы мрака и темноты, когда люди спят, а Вы проводите электричество с места на место и фантазируете. Не смейтесь над стариком за то что так глупо пишу. Вы пишите, что на луне т.е. на месяце живут и обитают люди и племена. Этого не может быть никогда, потому что если бы люди жили на луне то заслоняли бы для нас магический и волшебный свет ее своими домами и тучными пастбищами. Без дождика люди не могут жить, а дождь идет вниз на землю, а не вверх на луну. Люди живя на луне падали бы вниз на землю, а этого не бывает. Нечистоты и помои сыпались бы на наш материк с населенной луны. Могут ли люди жить на луне, если она существует только ночью, а днем исчезает? И правительства не могут дозволить жить на луне, потому что на ней по причине далекого расстояния и недосягаемости ее можно укрываться от повинностей очень легко и там же по сей день актуальное: Мы теперь постное едим, но для Вас будим готовить скоромное. Дочь моя Наташенька просила Вас, чтоб Вы с собой какие нибудь умные книги привезли. Она у меня эманципе, все у ней дураки, только она одна умная. Молодеж теперь я Вам скажу дает себя знать. Дай им бог! 1880г. ПИСЬМО К УЧЕНОМУ СОСЕДУ.
Lust23:
gor_one:
ridik_71: Хороший кузнечик!!
gor_one: доставка пива
AlexLeon: Из русского-народного: Скакал Иван царевич три дня и три ночи - пока скакалку не отобрали! Бежала мышка, хвостиком махнула, её ка-а-ак занесёт, ка-а-ак шваркнет об стенку! Снесла курочка дедушке яичко - правое - напрочь! Фраза: "Дорогой, подай мне цветные невидимки", рвёт мужскую логику в куски! Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. Мужик: - А и пофигу, что в валенках, фуфайке и ушанке - зато тепло! Женщина: - Ну и пофиг, что голова и ноги отморожены - зато красиво! В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и очень пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво! как умнО! как глубоко! и т. п. и т.д. И одинокий кАмент на русском: "Ееееееееежиииииииик!.. "
gor_one: AlexLeon пишет: И одинокий кАмент на русском: "Ееееееееежиииииииик!.. "
AlexLeon: Понравилось! Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
gor_one:
моторо:
gor_one: Ни аквариум, ни горшок... [img]http://i236.photobucket.com/albums/ff24/Zabrau/NAD%20Scapes/IMG_9448crop2.jpg[/img] (Pachira aquatica) Специально для дзенствующих...
AlexLeon: Новосибирский Трубный Завод начал выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра - уже сошла с конвеера!
моторо: AlexLeon
gor_one:
AlexLeon: Шикарно! Как правильно готовить борщ Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель. Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить. Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста. Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот. Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть. Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел. Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть? Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать. Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова. Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне. Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк. Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем. Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук. Мясо нужно порезать и вернуть на место. Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу. Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп. И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет. Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду. Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
gor_one: Что можно встретить в аквариуме? Да всё, что угодно... Даже вон, дракона кто то забыл Его морда, при близком рассмотрении, не устрашает, скорее всего, на ней запечатлён ужас... Ку!!!
DDD: Да уж ,о вкусах не спорят
gor_one: Наяс психанул у друга...
AlexLeon: gor_one пишет: Наяс психанул у друга... Ох он это умеет, ой умеет - не друг, но наяс Зевнёшь на недельку и, глядишь, ведёрко полное, апосля прореживания АОТ: Завтра во всех ВУЗах страны:
моторо: AlexLeon только у меня наяс не пожелал жить
gor_one: ЙооооооооожЫЫЫЫЫЫк!!!!!!!!
AlexLeon: gor_one пишет: ЙооооооооожЫЫЫЫЫЫк!!!!!!!! тож из инстаграма? Чётко! Мужской способ складывать футболки:
gor_one: AlexLeon пишет: тож из инстаграма? нет, из Интернета AlexLeon пишет: Мужской способ складывать футболки:
Lust23: Идея для ивагуми
gor_one: ох и фантазёры... "Знойная женщина"
gor_one:
gor_one: В Новосибирске открылся уникальный познавательно-развлекательный центр Парк чудес «Галилео» — новая достопримечательность, которая достойна внимания и взрослых, и детей.... В игровой форме посетители узнают, насколько сильна гравитация, пропускает ли человеческое тело электрический ток Источник
Lust23: gor_one
AlexLeon: gor_one пишет: пропускает ли человеческое тело электрический ток Вспомнилось: - Чем переменный ток отличается от постоянного? - Да всё очень просто - переменный, нет-нет да и ё....т, а постоянный -
Esther: Не даю сыну в аквариумы лезть- так он решил сделать свой)
gor_one:
gor_one: И где человек такой "рюкзак" достал...
gor_one: Петушок [img]http://i406.photobucket.com/albums/pp149/laconsen/betta%20art/3416036020_1716074998.jpg[/img]
моторо: Купили аквариум с рыбками, теперь у кота тоже есть телевизор=)
Lust23:
моторо: Котика подстригли "Любит... не любит... любит... не любит.........."
gor_one:
Lust23: Хомяки не растерялись и позавтракали на 2 косаря
spknsk: не удачно ктото положил заначку
nsk_life: нормально.. в 95м у мня 100 000е купюры мыши в гараже жевали с голодухи))))а совковые фантики почему то не ели
Lust23:
nsk_life: трое в 2x местной лодке-кр. Гена, Чебурашка и Чиполлино.... кто лишний???
gor_one: Хозяина... Я тута...
michh: Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе
gor_one: Как то был прикол, на 1-е апреля, от живой воды, рассылка законсервированной рыбы... И вот, пожалуйста, пересылка по почте икры африканской рыбки(какая то икромечущая карпозубая)... Автор пишет, что из очень далёкой страны. Сколько была в пути, неизвестно
gor_one: :D
ЮляС: Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить))
DDD: Юль надеюсь не твой Помощник.
ЮляС: Не, мой постарше будет, в аквариум не полезет, но корм для рыбок я прячу
svetiko: Мой тут на днях рыбий корм поел.Прибегает на кухню ко мне и говорит:"ты зачем корм поел",а мордашка вся зеленая.Пошли рот полоскать.
gor_one:
ЮляС: Из комментов к этой фотографии: "А мои дети рыбу выловили и кошку покормили, сказали она сама попросила" "Были в гостях, дети выловили барбусов и скалярий и рассовали по карманам"
Esther: вот-вот, мой как-то тоже бригиттку поймал из отсадника, хорошо вовремя заметила...
ЮляС:
Lust23:
gor_one: как совместить несовместимое... [img]http://www.plantedtank.net/forums/pHosting.php?do=show&type=f&id=36681&title=IMG_1397c.jpg[/img]
gor_one:
gor_one: Вот, непритязательный дизайн...
gor_one:
michh: Это не юмор, это просто прикольно... У нас тоже был аквариум с бантиком...
Lust23:
моторо:
AlexLeon: Эти мимимишные котики: (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Фиг поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить! …………………….. Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассял. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать
san_ta: Поразительно точно отражает мое восприятие кошачьего племени.
ЮляС:
Lust23: В форточку кота!
vasilevska: Соловей разбойник соловей покойник!!!
vasilevska: Слон поливалка
vasilevska: Да кто ж не любил в детстве зеленку то!! !
vasilevska: Садил картошку,а выросла маркошка! !
Lust23:
Lust23:
gor_one:
gor_one: и смешно и грешно... В США 84-летняя бедная бабушка выиграла в лотерею 590 миллионов долларов. «Я счастлива, наша семья снова вместе, даже внук позвонил!» Водитель «Инфинити», въехавший вместе с фонарным столбом в китайскую прачечную на 137 Lexington Ave, скрылся со словами «Нью-Йорк задолбал». В Бруклине 39-лет. женщина-адвокат «под чем-то» отшлепала своими трусами 2 полицейских, обозвав их «факинг пигс». Лишена лицензии на 3 года. Сотрудники Налогового управления США потратили 493,000$ (гос. деньги) на французское вино, немецкое порно и тайские таблетки для похудения Каждый день в Нью-Йорке убивают две трети человека. «Абсолютный рекорд» — сообщает комиссар полиции Рэй Келли. В Квинсе неизвестный въехал на угнан. экскаваторе в Chase банк и пытался разбить ковшом банкомат. В Центральном парке на Манхэттене два голодных енота напали на одинокую 26-летнюю девушку. Девушка доставлена в больницу с травмами ног. Говорит, еноты были как будто «под чем-то», шли боком, смотрели на нее, а когда остановилась сделать фотку в инстаграм, напали. В Нью-Йорке семейная пара ввела в Google слова «скороварка» и «рюкзак» и через 45 мин. появились люди в черном,обыскали и допросили с лампой.
gor_one: октоберфест... дождался...
gor_one: анубиасная посевная...
pavel: gor_one тонкий намек одному из форумчан?
gor_one: pavel пишет: gor_one тонкий намек одному из форумчан? вообще без задней мысли
Esther:
gor_one: "Это просто праздник какой то..."(С) Некоторые владельцы iPhone безнадежно их испортили, поверив поддельной рекламе, утверждавшей, что смартфоны станут "водонепроницаемыми" в случае установки новой операционной системы iOS 7 На злобу дня...
gor_one: красотень...
ЮляС:
AlexLeon: Немного приболел, ну и как-то само собой вспомнилось С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
michh:
vasilevska: -В лесу раздавался топор дровосека- -Топор дровосека гонял гомосека- -Но силы истякли упал дровосек- -На нем торжествуя лежит гомосек- -Но каждому счастью приходит пи-дец- -Ударом руки и отрублен конец- -И залита кровью вся лесосека- -Не надо ребята е-ать дровосека-!!! Из школьных сочинений 70х годов !!!
gor_one: осторожно, зацелует
gor_one: Семки есть?
AlexLeon: Почта России от души поздравляет всех с новым 2013 годом!
gor_one:
vasilevska: Показалось или так оно и есть!!!
gor_one: vasilevska пишет: Показалось или так оно и есть!!! показалось... Семки есть?!! [img]http://chemistry.csudh.edu/faculty/jim/04.13.08%20OML%20Avalon/mantis640.jpg[/img]
Lust23:
Lust23:
Zwerr: Замечательный гаджет для котовладельцев
моторо: Zwerr
gor_one:
san_ta: даже сказать нечего
gor_one: из событий на форуме: гость Читает личные сообщения гость Пишет новое личные сообщения гость Создает новую тему в разделе «...»
DDD: Про братьев наших меньших Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на попу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены
gor_one: DDD пишет: Этот даун схавал колготки моей жены хорошо, что не гельминт
Lust23: Я плачу
gor_one:
san_ta: Такую штуку я получал когда пытался в качестве консерванта в удобрения использовать этанол. Алкоголь всегда зло
каспиец: Цитата : Миллионы россиян завидовали Кличко. Он, в течение часа бил морду депутату-единороссу, да ещё за это денег получил...
Zwerr: Хотелось бы узнать условия содержания рыбки
AlexLeon: Zwerr пишет: Хотелось бы узнать условия содержания рыбки "Но если жил, ты как свинья - останешься свиньёю..." (с) В.С. Высоцкий "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано"). "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала"). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете"). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче"). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь"). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит"). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе"). "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ..."). "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит"). "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ"). "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд"). "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста"). "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя"). "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется"). "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток"). "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег"). "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко"). "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще"). "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан"). "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь"). "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток"). "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
nsk_life: Zwerr пишет: Хотелось бы узнать условия содержания рыбки "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").(c)
nsk_life: у тещи на даче нарыл вот такой ретро свет ... почистил и будет резервный светильник ))) хай тек и керосинка
AlexLeon: Что-то как-то свинки в негативном свете рисуются... Будем обелять образ Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) Под спойлером немного 18+
nsk_life: AlexLeon пишет: Будем обелять образ
Lust23: Как все сложно то
AlexLeon: Lust23 Чтобы откосить от армии В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отмечу для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма: "Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."
Lust23: AlexLeon
gor_one: Изделия двойного назначения Спасибо природе, что позаботилась о нас, мужчинах... надпись на поверхности - "Нужно жить скромнее"(кто то психанул ) Утверждается, что эта рыбка, единственная в мире, музыкант Что только не привидится бедным рыбакам, на сейнере, когда она уже пол года бороздят просторы океанов А это дИФчОнки веселятся
ЮляС: Мурлыча знакомые песни, Пока торрент-файл не дойдет, Хорошая девочка «seKsi» В сетях социальных живет, На фото в златые косицы Вплетя из мультфильма цветы И в вырезе платья из ситца любимую тему раскрыв. И вовсе, представьте, неплохо, Что добрый шалун «фотошоп» Немного расширил ей попу, Немного в сети таких поп. Не зря с одобреньем веселым Мальчишки гудят у «компа» На информатике в школе, Где на мониторе она. На сайтах знакомств не робея, по сети идет, не спеша, Хорошая девочка «seKsi». Так чем же она хороша? Спросите об этом мальчишку, Что эльфом в «линейке» живет. Он с именем этим ложится И с именем этим встает. Всё пишет на стенке «вконтакте», Где профиль любимый узрел: "Слышь, «seKsi», динамить то хватит" И "Я от тебя офигел". Ведь может и тролля растрогать Мальчишки упрямого пыл. Так Ктулху влюблялся, должно быть, Щаранский, наверно, любил. Однажды он станет известным, Весь мир крутизной покорив. «Линейка» окажется тесной Для этой огромной любви. Он будет в сети популярным, Смущенью и робости - «нет»! И между «другим» и Навальным Окажется «seKsi» портрет. Он матом черкнет на «удаве», На «лурке» (в хороших статьях), В «лирушечке» – прямо на «аве», Он даже в ЖЖ «первонах». Он сервер сожжет Пентагона, Америку спамом забьет. На форуме Белого Дома Напишет он "«seKsi» - вперед". А «seKsi» глазами поникнет, Задумавшись грустно на миг, Чеша подбородок небритый, Ведь «seKsi» вообще-то мужик.
gor_one: ржунимагупадстулам
gor_one: Это уже не смешно...
gor_one: Решил побаловать своих "тёлок" яблоком. А то везде пишут, что надо, ибо скотина живая... Взял четвертинку яблока, поделил пополам, вбил камни и бросил на дно. Ясное дело, после лиственной диеты, "тёлки" накинулись на яблоки... В банке стоит маленькая "свистелка" на 200 л/ч(при нулевом сопротивлении на выходе ) . Прихожу сегодня, стенки аквариума покрыты толстым слоем бактериального налёта, "свистелка" молчит. Вскрыл отсек с фильтром, а там всё забито "бактериальным гелем" Весь гель дафниям отдал, пусть они теперь пожируют P.S.: Малость перестарался я с яблоками
AlexLeon: gor_one "тёлки" - Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
AlexLeon:
gor_one:
vasilevska: И кого она так напугалась???
моторо:
gor_one: Hello... Ох ты ж, епрст...
моторо:
gor_one:
gor_one: фюх... Это зачем тебе такие зубки, внученька? Злой "калуга" Да зачем я на рыбалку то поехал... Надо было как все нормальные мужики, козла забивать... Теперь тащи её до дома... А чистить заставят... ты давно у дантиста была?
gor_one: Предсказываю судьбу по фотографии Поели, можно и поспать... а вот, кому "панцирную мышь" ПревеД, я твоя Жабо
michh: Кому рыбы, кому креветки... Каждый сам выбирает, кого содержать в своем аквариуме.
alabay:
gor_one: Скажи Чизззз...
gor_one: Глава РАН заявил, что 35% россиян не знают, что Земля вращается вокруг Солнца они всерьёз считают, что Солнце, это они, и весь мир "крутится, и крутится, и крутится, как ошалелый" вокруг их персоны...
gor_one: У нас ругаются на наши дороги... Посмотрите на Национальное шоссе о. Калимантан
nsk_life: gor_one пишет: Глава РАН заявил, что 35% россиян не знают, что Земля вращается вокруг Солнца я в этих 35процентах - Земля вращается вокруг своей оси и вращают ее белые мишки!!! .. вот ток незнаю по часовой или против ??? и почему нашу планету Земля называют ? Правильней было назвать ВОДА или Океан -7 частей из десяти занимает вода.. и мы были бы водяными а не землянами мы и так на 80проц из воды
kartosh84:
vasilevska:
Lust23:
AlexLeon: Приоритеты должны быть расставлены правильно. И никак иначе: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
моторо: AlexLeon
gor_one: зачем ему жена, у него есть МАШИНА... Ох, люди... Чего спокойно не живётся, чего ещё нужно от жизни?
gor_one: Radmini пишет: Мелькающее по форумам понятие "БРОНЬ" я понимаю как 100 руб. на карту СБЕРБАНК РОССИИ юморист Ничего личного
ЮляС:
Victor: ближе к аквариумной теме.
Oleg 54: Victor Расслабься, это не Акорг.
Victor: это была волна телепатических посылов, призывающих постить больше юмора.
Radmini: Дополнительно: 4стёкла падёмники сидени мяхки с 2008 года в России реальному покупателу торг
Lust23: Инженерный креатив
vasilevska: Все,изменил на домашних макроподов!!!
pavel: vasilevska заметил... у тебя весь юмор "ниже пояса". Тут детишки иногда фотки смотрят, вместе с родителями... Теперь что, предварительно надо всё просматривать, а только потом детей звать? Вдруг дядя Васильев опять "прикалывается"?
Lust23: pavel Поддерживаю.
моторо: pavel Lust23 +++
Victor: такая же проблема на работе быстро глянуть что нового, а тут такое, а там ... :)
Лёдушка: Надо тему - "юмор не для детей". Но детишки именно туда и полезут. Так ведь ?
vasilevska:
vasilevska:
Victor: вообще можно было бы организовать раздел с ограничением по возрасту и там уже постить. но только зачем? - ведь полно в интернете всякого.
gor_one: ДОЛГОСТРОЙ!!! У человека нервы, реально, железные... Всё продуманно до мелочей!
vasilevska: У нас котя как то,без сигарет проживает! !!
Radmini: Был у меня недавно такой случай. Приехал человек за травкой. Как раз в тот момент, когда мне надо удобрения вносить. Ну я бутылочку взял, в пробирочку пятак налил и в банку. Он спрашивает - что это? Я ему - удобрения....Не вникая в детали....Удобрениями не торгую. Я ему травку дёргаю, он бутылочку взял в руки и читает. Вопросов не задаёт... Звонит через какое-то время - Дмитрий, я лью уже больше, чем Вы, а толку нет - только хуже стало.... Для удобрений я использую бутылёк для универсального раствора для всех типов мягких контактных линз Очень удобно....
san_ta:
gor_one: а если бы был бутылёк от какой нибудь отравы или какой нибудь "бытовухи", "крот"- например или ещё смешнее, пекетик из под дрожжей
ridik_71:
Radmini: Современный аналог бутылька для универсального раствора для всех типов мягких контактных линз. По ходу, тоже не менее удобно....
gor_one: давным давно, когда ещё не было в продаже нагревателей с термостатом, были "кипятильники", хорошего качества, в стеклянной колбе, заполненной кварцевым песком. Включишь, забудешь, приходишь, оставалось только картошку закинуть, луковицу, морковь, посолить, поперчит, и лаврушку... Уха варилась в режиме "томления", вся животина хорошенько проваривалась. Отличный рецепт от всех напастей
gor_one: Велик, с приводом от ПуВРД
Radmini: Дропчекер недорого!
Рома: С добрым утром, дети! Начинаем урок. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи: У Вани было по документам - 5 яблок, по факту - 3, а по договору - 7. Вопрос: сколько яблок у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Саша? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, папа. - А кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? - Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? - Два. - А сдал? - Один. - Где второй? - Сгорел! - Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
gor_one:
vasilevska:
vasilevska:
vasilevska: Маладец!! !
gor_one: накрыло
gor_one:
gor_one:
моторо: Унитаз клевый
gor_one: "Коммунизм" по-венесуэльски
gor_one: мне так стыдно, что всё вокруг побледнело... "мясо" "У-у-у... hotttt...."
vasilevska:
gor_one: прослеживается явная зависимость...
Oleg 54: Пора прикрутить голосовалку, забанить vasilevska или нет. Я голосую за бан. Раз тема про юмор, то голосовалку прикрутить смеха ради.
gor_one: и что бы 10 вариантов было, как забанить
моторо: Oleg 54 да уже пора
AlexLeon: vasilevska Вот смотрю на ваши картинки и ассоциация с анекдотом: Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: — Мариш, но почему, мы же любили друг друга? — Я слышала. Я все знаю. — Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабео сифилитис. — Лабео френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на фиг не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю... Вот и я думаю... заземление:
gor_one:
Oleg 54: У меня в аквариуме есть земля, блин он тоже заземлен .
michh: vasilevska Саша, это не смешные картинки, кроме того, на форуме бывают дети, поэтому я их удалил. Пожалуйста, не размещай больше изображения подобного содержания!
AlexLeon: Забегал тут знакомый терапевт, можно сказать - семейный доктор :) (как-никак третье поколение лечит))), подкинул: - Для чего на таблетках делают продольные борозды? - А это когда больной слишком болен и не может глотать... их ему в задницу отвёрткой вворачивают... и Лучшее средство умереть - цианистый калий с пургеном... И вроде пора умирать... А НЕКОГДА!!!
gor_one: очень жестоко Единственное, формулировку последней мысли можно было завуалировать, а то как то раз и сразу
AlexLeon: gor_one можно было завуалировать, а то как то раз и сразу Лады. Вуалирую: Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
gor_one: AlexLeon пишет: Лады. Вуалирую: Можно было другие слова использовать, в предыдущем тексте
gor_one:
gor_one:
gor_one:
AlexLeon: Что-то мне прям понравилось творчество в таком стиле: от кашля следует ребёнка лечить сиропом доктор мом или другим аналогичным дерьмом войдя во вкус у карла клара украла за истекший год тромбон волынку вувузелу фагот ища существованья смысыл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща свершал японец харакири с отважной миной на лице но оглушительно сэппукнул в конце придя поужинать к елене он не нашел цензурных слов чтоб оценить её пельмени и плов а кто любимый твой писатель я говорю кобо абэ с таким лицом что я читала как бэ не мог он ямба от хорея твердил что непонятен слог но привязали к батарее и смог исак абрамович не очень хотел иакова рожать но фарисеи набежали «тыжмать!» фанат мирей матье ликует завидевши мирей матье да це мирей матье же вашу мать е открыв ещё бутылку водки он спел мохнатого шмеля не из-за красы ларисы а для из них наверно вышла б пара она княжна он датский принц но между ними двести двадцать страниц княжны кричали на персидском ослабь веревки хоть маленьк но все слова их как горохом об стеньк маньяк пытал зухру донцовой поведал как дом два был снят а после применил молчанье ягнят рубашки гладишь шуб не просишь в башке пелевин и плутарх родная ты не просто ангел ты арх над морем взвился буревестник пришли пингвины на урок сперва их учат робко прятать жирок и днём и ночью царь учоный ходил под окнами светлиц и выявлял потенциальных цариц ракета ваша вышла накось ты выкуси а ты окстись ось ординат запутав на ось абсцисс по трассе мчится черепаха не то чтоб мчится но уже в висках стучит и ускоренье два же я бросил девушку за то что она красива и умна ещё за то что недовольна жена я ставлю крестик в середине а я свой нолик на луне вот для чего тут эти прутья в окне люблю работать на галерах и шторм в лицо и ветра свист и руки не весло сжимают а хлыст в лихих челябинских предместьях немудрено хлебнуть беды того гляди отвесят русской дзюды здарова пишет лор на справке здарова пишет ортопед хирург фсем чмоке в этом чяте превед я по уши вас ненавижу я вас забыла наизусть не помню ваше имя виктор все мысли только не о вас нашёл в коробке из икеа верёвку мыло и гармонь и ни инструкции ни схемы не знаю прям с чего начать когда олег оксану встретил она была не столь юна ей было двадцать три неполных и тридцать восемь полных лет
san_ta: душевно
nsk_life: AlexLeon нашёл в коробке из икеа верёвку мыло и гармонь и ни инструкции ни схемы не знаю прям с чего начать
gor_one:
моторо:
Lust23:
vasilevska: Зима и это точно!!!
моторо: vasilevska
gor_one: да зима какая то у нас, не зима... Где снег? Где халявная мягкая, структурированная ( ) вода?!!
gor_one: какой то ты, форум наш, не очень... потный, лысый, с усами, да к тому же и "военный"... толстый и неповоротливый... и какой то странный...
vasilevska: На мичуринском такие пугало нужны!! !!
gor_one: vasilevska пишет: На мичуринском такие пугало нужны!! Мужик то, это пугало, рассматривает как в музее
gor_one: Почти замужем! Можно!
gor_one: "времянка" Самый универсальный инструмент для починки аквариума завораживает изба на курногах
Zwerr: gor_one пишет: Самый универсальный инструмент для починки аквариума Некоторые аквариумисты кстати такой инструмент давно используют, так что рекомендую
gor_one: хорошо починяет?
Zwerr: gor_one Это на случай если кто мешать будет
gor_one: в блокнот так и запишем: Главные инструменты аквариумиста: 1) сковорода 2) молоток(а лучше кувалда) 3)...
gor_one: Моssу Моss Моss tank (АКА mу first асtuаl sсарe)
DDD: Да уж дизайн
gor_one:
gor_one: Видать тоже пошла чинить аквариум а тут не понять, то ли приготовилась, то ли уже
моторо:
vasilevska: Ее ж поют! !!
ЮляС:
gor_one: Реклама Ребус Ну а это полный креатив
vasilevska: Где кот???
vasilevska: Не глотай бубль гум!!!
vasilevska:
Lust23:
Chalma: Lust23
michh: - Алё, у меня компьютер не работает! - Большую кнопку нажимали? - Да!!! - Шнур в розетку воткнут? - Счас возьму фонарик, посмотрю... - Фонарик зачем? - Свет отключили!!!
vasilevska: На Новый год,по елку или ель! !!
gor_one:
gor_one: весело
gor_one: кучамала
полная версия страницы