Форум » Off Топка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
shuudan: Нашёл на просторах инета.Подпись к фото:Продам двухэтажный аквариум-2 аквариума по 150л. У верхнего нету переднего стекла.У нижнего переднее треснутое. Находится на м.Владимирской.Цена-1500 руб.
Oleg 54: Монгольская Иекя.
моторо: Oleg 54
gor_one:
Oleg 54: Зато теперь мы знаем кто придумывает названия их товарам.
spknsk: а че такое гэр остальное вроде понятно
Lust23:
моторо: Lust23
Lust23:
AlexLeon:
michh: AlexLeon Чё курим???
моторо: AlexLeon
AlexLeon: michh пишет: Чё курим??? да просто картинка понравилась... Продолжая тему Жигулей... (баян, но прикольный) ЧЕРНАЯ ПОЛОСА То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная. Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным взглядом осматриваю салон в поисках того, что может вызвать желание гаишников остановить меня, что абсолютно недопустимо из-за наличия обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра. Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно только оплатить квитанции. В кошельке, конечно же, пусто, так как накануне гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в банк с вопросом - Вы чё творите? Мне деньги нужны. Они в ответ – ваша карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов! Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее, деньги нужны. Ваш паспорт, вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома. Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой, трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот-вот бензин закончится. Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетием, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка никем. Я человек без машины, без денег и без паспорта! Поистине черная полоса! Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После первой рюмки жизнь стала налаживаться! Ну и неподражаемая Фаина Георгиевна Раневская... В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.) Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения». Ну эта, как её… Такая плечистая в заду… Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».) — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! ») Пионэры, идите на*** Цинизм ненавижу за его общедоступность. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»… — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949) Критикессы — амазонки в климаксе. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! — Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Lust23:
Lust23:
Lust23:
полная версия страницы