Форум » Off Топка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
shuudan: Нашёл на просторах инета.Подпись к фото:Продам двухэтажный аквариум-2 аквариума по 150л. У верхнего нету переднего стекла.У нижнего переднее треснутое. Находится на м.Владимирской.Цена-1500 руб.
vasilevska: По моему здорово! ! ! http://tomsk.fm/watch/31912 С Томск ФМ
BAnton: вот что такое не везет, а вот как с этим бороться...
gor_one: "Эй, человек! Подай ка мне тот соус..."
RomanTV54: сегодняшний метеорит Заседание дагестанской академии наук
aleksey1983: Я такую херь сам видел, почитав в инете так и не понял что это ракета или нло!
aleksey1983: Вчера был в аптеке вот что увидел там чуть не лег !
Рома: aleksey1983 пишет: Вчера был в аптеке вот что увидел там чуть не лег ! а для танкистов можно с пояснением
Рома: по привету бердчанам http://vk.com/video_ext.php?oid=6771552&id=163976722&hash=03ab4885930f1fa2&hd=1
Рома: Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Рома:
владимир94: у них свой аквариум
gor_one: И снова Челябинск
RomanTV54: aleksey1983 пишет: Вчера был в аптеке вот что увидел там чуть не лег ! Вот в аптеке в "Континенте"
RomanTV54:
BAnton: Роман, фото с носом улыбнуло! Видно, что достали продавцов с вопросами....
gor_one: "Это нос"
aleksey1983: Ржаки!
Lust23: Ахахаха) http://www.yapfiles.ru/show/560746/5f31873e5c23f2bf619410b7a75067ed.flv.html
Horunziy: Lust23
моторо: Lust23
BAnton: Lust23 это точно "Русские слегка е....е". Спасибо тебе Алена! про коров- просто чуть не порвало меня со смеху
RomanTV54: BAnton встали отряхнулись ка не в чем не бывало
gor_one: да, у нас тут весело жить...
BAnton: Удачи на дорогах
gor_one: пешеход порадовал в усмерть, ржунимагупадстулом
Lust23: Ахахахахах) Супер просто до слёз прям
nsk_life:
vasilevska: Не ходите по ночам на кладбище,там девки страшные бывают ходят!!! http://tomsk.fm/watch/203629
nsk_life: Солдатский юмор А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие? А ведь каждый из вас - взрослые люди! А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам В 10 сели на поезд и полетели в Москву. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят Вам бы все булочки, девочки, да сметана! Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
BAnton: Продолжение солдатского юмора: Копать будете от забора до обеда. ЭЙ вы трое, оба ко мне. У вас еще бабушкины пирожки не вышли
Рома:
RomanTV54:
gor_one:
Panofka: RomanTV54 Да, меня тож прикололо это видео Если бы у меня был регистратор, у меня можно было бы пачками такое видео выкладывать
Sestra:
Рома: Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
gor_one: Sestra это вы так веселитесь?
gor_one: Смотри в мои глаза... Гипноз - штука серьёзная
Sestra: gor_one не,у меня таких жителей нету,но прикольно)
Horunziy:
Sestra: Акулы восхитительные существа.... у меня мечта погладить акулу...даже если мирную
каспиец: Навеяно последним объявлением в просто барахолке:
RomanTV54:
gor_one:
Lust23: http://www.avito.ru/novosibirsk/akvarium/prodam_ryasku_plavayuschee_rastenie_140580418
Рома: Lust23 в наше время спичечными коробками другую траву продавали по 100рублей
gor_one: Lust23 пишет: офигели совсем... Аж 100 р, да ещё за спичечный коробок, за то, что я выбрасывал вёдрами Решено, продаю ряску, сколько за ведро, посчитайте сами (и я становлюсь толстосумом )
IanaS: Бгггг) А я буду демпинговать и продавать ряску всего по 90 руб) за спичечный коробок))))
nsk_life: Блин блинский-не взял у Рифата ряску((( а щас он ее уже ток за денефку ... Вот оно как
gor_one: nsk_life пишет: Блин блинский-не взял у Рифата ряску((( не переживайте, её скоро будет море..., могу место показать
BAnton:
BAnton:
RomanTV54: смотреть с 1:50
gor_one: RomanTV54 пишет: смотреть с 1:50 впечатлительная и очень громкая
Lust23:
gor_one: Всякое видел, но такой вариант, впервые... надо пошукать в загашнике
Horunziy:
BAnton: и еще бы по албански: jo për të vënë makinë në frontin e по тайски: ที่จะไม่ใส่เครื่องในด้านหน้าของ по гречески: να μην τεθεί το μηχάνημα μπροστά и так далее, но место очень мало, хотя... гараж то большой
RomanTV54: ПРИСУТСТВУЕТ НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА
Horunziy: Sestra пишет: Акулы восхитительные существа.... у меня мечта погладить акулу...даже если мирную
BAnton: Срочно нужно заказать из Китая...
Sestra: уже смотрела,доставки в Новосиб нету,я бы приобрела такого)
моторо: +1
Rybail: Видела такого недавно в "Ауре"))))))) Ржала!!!!! цену не помню...
gor_one: Мама, а Папа опять взял мои игрушки....
Lust23: Sestra пишет: уже смотрела,доставки в Новосиб нету,я бы приобрела такого) В Сибирском молле такого видела.
nsk_life: Мне нужен такой! А то с глухим котэ и рыбами разговаривать не интересно ,а с холодильником подозрительно)))
Horunziy: Новый креатив от агентства Smetana доказал, что вирусное видео все-таки продает. Ролик про хомяка и ДПСника, сделанное за 1 день и с бюджетом в 3 копейки, набрало больше 1,5 миллионов просмотров на youtube, но самое главное — уронило на выходных сайт интернет-магазина E5.ru и опустошило все запасы хомяков. Даже если у вас нет автомобиля и контакты с представителями ДПС сводятся к нулю, после просмотра видео желание приобрести хомяка у вас все равно появится. Как рассказали AdMe.ru в Smetana, за первый день на сайте заказали 6000 штук хомяков и массовая истерия продолжается. Народ клюнул.
моторо:
BAnton: бойся бабушек...
BAnton: весёлое безумие
Agrant: — Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
nsk_life: http://www.yaplakal.com/users/shum/flash/445.swf
Lust23: Кажется, вы ему нравитесь))
Horunziy:
nsk_life: Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал - пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
BAnton: О спорт -ты смех
Рома: Объяснительная участника ДТП Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
моторо:
Рома: вдул, вдул, вдул и контрольный вдул
KPS: Спасибо, поржал.
BAnton: ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ- СМЕЯЛСЯ, ПЕРСМАТРИВАЛ И ЕЩЕ РАЗ СМЕЯЛСЯ, поделился с друзьями, смеялись вместе...
Рома: ага, "сначала ДАЛВРОТ, потом ВДУЛ, а потом ВПОПЕЦ..." это наше фсё
nsk_life:
домовой:
домовой: nsk_life сочувствую
nsk_life: домовой спасибо ... ... а свинка ржет над тем , ну который на скутере по испански говорил... а так поскромней будет ?
kartosh84:
домовой: nsk_life про скутер мы с женой от души посмеялись
Lust23:
gor_one: Любитель "хрюши"
kartosh84: gor_one супер вот это идея
gor_one: "Нигерийские письма" Я Фатима, личного адвоката до конца г-н Андрей (тут фамилия, похожая на мою), которые имеют 11.5million долларов в банке здесь, это очень трудно писать вам на вашем Mail.ru, открытые различных адресов электронной почты из этой Mail.ru. Создать Yahoo, Яндекс, Gmail или Hotmail и написать на мой официальный адрес электронной почты. fatima_vick@gmx.fr. Дополнительные разъяснения. Г-жа Фатима. Tel: +228 90250388 Как они уже достали эти писаки... Видите ли им наш любимый mail.ru не нравиться
gor_one: Ну етитская сила........
gor_one:
gor_one:
gor_one: Представьте себе аквариум, который сам гоняет по квартире
gor_one: Не про аквариум, но убило...
kartosh84:
gor_one: там хрюшолюбы, тут маководы, блин... привет, я твоя Жабо ааааа, трубы горят...
gor_one: ЁПРСТ!!!!!! Ты кто?!!!
gor_one: Что, водоросли?!!! Не, не видел... Консервы из рыбьих ЖОП Все кинулись делать самый маленький в мире аквариум... Ох етит твою налево, это чем они тебя кормят тут...
Horunziy:
RomanTV54:
моторо: RomanTV54
gor_one:
Rybail:
gor_one: Интеллигентная беседа
RomanTV54: улыбнуло
nsk_life:
gor_one:
gor_one: Определение - срач
gor_one:
gor_one: Очередные нанотанкистские приколы (наножбанка ) - low cost
gor_one:
RomanTV54:
акана: Собаки под водой http://art-on.ru/rubric/animals/18442.html/
gor_one: Ни разу не был на твиттере, даже и не думал посещать его, но в поисках инфы по растению, гугл ткнул меня носом в ссылку Cryptocoryne Ciliata. Ну, думаю, изменю своё правило, по твиттеру не ходить, почитаю, что человек пишет за растение.... А там, едрит-мандрыт/итишкин-мандрышкин/етитская сила/ешкин кот/и прочее... Больше я по твиттеру гулять не буду... Зачем это сделали, pets сплошной(пардон за выражение)...
gor_one: Ой, почему то 2 раза написал...
RomanTV54: электромагнитный клапан цена
Олег: RomanTV54 пишет: электромагнитный клапан цена Похоже платиновый
nsk_life: gor_one пишет: едрит-мандрыт/итишкин-мандрышкин/етитская сила/ешкин кот/и прочее... паа-а праа-а шу в приличном обществе не вЫражОвываться тут дамы присутствуют.. RomanTV54 пишет: электромагнитный клапан цена Шоб я так жил это наверн для Российских госзакупок ?
RomanTV54: носки аквариумиста
gor_one: Поехали...
gor_one: Обман зрения Кирпич - хороший "якорь"
gor_one: ПривеД, Йа киД...
kartosh84:
RomanTV54:
BAnton: припарковался
RomanTV54: что продают на avito
RomanTV54: ипотека она такая
RomanTV54:
san_ta: RomanTV54 пишет: ипотека она такая Нет Рома, это гастарбайтеры так живут...
Sestra: уморительные картинки
RomanTV54: san_ta пишет: Нет Рома, это гастарбайтеры так живут... не они так живут
RomanTV54:
RomanTV54:
RomanTV54: у него там своя атмосфера
RomanTV54:
RomanTV54:
gor_one: RomanTV54 пишет: AC/DC (Саша меня поправлял как то )
gor_one: Вендта психанула
nsk_life: gor_one пишет: AC/DC не-не ... это
gor_one: Я и говорю gor_one пишет: AC/DC (Саша меня поправлял как то ) Не слушаю я их
каспиец: А я слушаю, и вот вижу на днях афиши по городу АС/DC концерт,думаю схожу, нырк в тырнет, а это хохлы пародию в смысле кавер версию замутили relax.ngs.ru/event/470647/ Жалко.
shuudan: каспиец Перейдём?
gor_one: нанобутыль
gor_one: У нас была "Каша из топора" у них...
Рома: Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, заеб*т любую организацию, в письменной форме или по телефону.
BAnton: Рома
gor_one: Нюхаем , она, не она...
gor_one: Утка всех кинула
gor_one: Ай Эммм ФИщщщщ Ох, дЭвушки...
gor_one:
gor_one: Ох блин... Зачем?!!!
gor_one: Нано мензурка
nsk_life: Бензин не может дорожать бесконечно. Т.к. когда-нибудь его цена достигнет себестоимости самогона. Ездить на самогоне станет выгоднее и бензин просто никто покупать не будет. Все будут гнать самогон. Но тут есть один нюанс. Если ты нагнал самогону, то всяко ты его в бензобак не выльешь. Ты ж не дурак - самогон портить. Ты его выпьешь. И никуда не поедешь. И на улицах не будет ни одной машины.
Рома:
Lust23:
Chalma: Lust23 забавные кошатки
Horunziy: Да забавные. Но предпоследняя нарушает правила форума.
Lust23: Уже не могу отредактировать
Sestra: Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил по телефону что у тебя пол года была Папилома Биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И Лабио Сифилитис. - Лабио Френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
gor_one:
michh: Скалярии не едят хлореллу!
Agrant: растениям капец, однозначно! а рыбам пофиг, идеальный вариант для размножения кардиналов и пр...
Agrant: michh пишет: Скалярии не едят хлореллу а вдруг это эвглена?? хотя, наверное, и ее не едят?
gor_one: да там может быть целая толпа видов. почему же капец растениям, если вовремя принять меры, они этого и не почувствуют...
Oleg 54: Самый прикол это обсуждение в "Юморе" цветения воды, осталось только советов надавать про затенение и стерилизаторы.
gor_one: Oleg 54 пишет: Самый прикол это обсуждение в "Юморе" наболело
gor_one: Ой, 2 раза тыкнул
Lust23: В туалете художественной академии
Panofka: Lust23
Макс М:
aleksey1983:
aleksey1983: В Новосибирске проблемы
Lust23:
gor_one:
nsk_life: gor_one вот это по нашему я сегодня про это уже писал : nsk_life пишет: это всегда вчерновую так -потом дорабатываешь по ходу эстэтику... русский менталитет -главное чтоб ехало как танк , а красиво или нет второстепенно и на потом... а потом уже -постоянно проводочки , резиночки , проволочки .... зато работает как автомат Калашникова , на зависть смазливым иностранцам
gor_one: так это иностранцы и делали
nsk_life: gor_one пишет: так это иностранцы и делали это русаки бывшие-100проц ... скучают наверн..)))
IanaS: бгг, а где скотч? ну или на худой конец - изолента?
gor_one: Белый песок и водоросли - отличное сочетание...
gor_one:
Lust23:
Lust23:
Horunziy:
kartosh84:
gor_one: с молнией прикольно
gor_one: Йапопка
Lust23: Кешариум)) ВНЕЗАПНО!
Lust23:
Lust23:
gor_one:
gor_one: Как задолбали sms-спамки... Всякое приходило, но сейчас пришел шедевр: Очистка любых канализаций. Откачка выгребных ям
Lust23:
gor_one: Ох и хитрая птичка... кормёжка
gor_one: А!...А!... Фпчх... развели
gor_one: жмуть влип
gor_one: развели 2
моторо:
gor_one:
моторо: правый красавчЕГ)))))
gor_one: Что, тянет? ржунимагу ахаха ух обнимемся?
michh: 25 мая однако...
Chalma: Это какой фонтан так обмыли!?
michh: Да кто его знает - фото из инета...
Макс М: http://www.avito.ru/novosibirsk/akvarium/prodam_akvarium7l_s_obarudyvaniem_169423338 1000 рублей за 7 литровый аквариум
michh: Там бирюзовый камушки - поэтому наверное!
nsk_life: нормальная цена))) ... там же обАрудывание , и самое ценное Tetra Sefe(чтобы не ждать отстойки воды каМнул и все запускай рыб через 1 час). купил , залил и через час любуйся ... всего за 1тыр. хороший подарок начальнику .
Макс М: Вот блин, я сам насяльника, не хотел бы такой подарок
gor_one: И создал Будда землю... И воскликнул: - "Пусть будет мир, во всём мире!...."
Lust23:
michh:
gor_one:
AlexLeon: Сперва я не понял, но чем больше читал, тем шире улыбался... Ух! волки! Жорж д’Эспардес Перевод Леси Украинки Много говорится об интересе французов к русской литературе и жизни. Действительно, французы не только переводят произведения русской литературы, но и сами пишут повести и рассказы из русской жизни. Но каково в большинстве случаев это знакомство с русской жизнью – о том можно судить по предлагаемому рассказу из русской жизни, принадлежащему перу французского литератора Жоржа д’Эспардеса и напечатанному в парижском журнале «Echo de la semaine». B рассказе этом так много забавного, вытекающего из самых странных понятий автора о русской жизни, что все повествование обращается для нас, русских, из драматического в комическое. Нельзя сказать, чтобы автор вовсе ничего не знал о России, о жизни русского народа, – он кое-что слыхал, знает даже кое-какие русские слова, которые помещает даже без перевода (le moujik, la baba, le pomeschtchik, la barynia, la chuba, les onoutchis, la pliassowaia), но это знание переплетается у автора с самыми грубыми промахами, делающими рассказ смешным. Достаточно указать, что приводимое в подлиннике слово pliassowaia автор поясняет – chant d’exil et de pauvreté. Все остальное читатель увидит из перевода, который должен был отразить все странности содержания и стиля подлинника. (Примечание переводчика) Мужичок Стацевско с трудом поднимается. Утро. Голуби, воркуя, порхают по светлой крыше из маисовой соломы. Лошади, стоя у яслей, фыркают от нетерпения. Мужик одевается, натягивает лезгинские панталоны, оборачивает ноги накрест онучами – четырьмя красными шерстяными полосами – и наконец надевает шубу, славную шубу, очень длинную и очень теплую, которая стоила два рубля и годовой сбор меда. Баба Кивкин, его жена перед богом, спит, растянувшись на печке. Он бьет ее пальцем по носу, щекочет по лицу от правой щеки к левой. Он ее будит и говорит: – Я еду к тестю, в город, купить то, что ты мне приказала: кобыльего молока два меха, флейту еще тоном повыше, чем у брата Серкова, и жирную овцу, которую ты зажаришь к заговенам. И мужичок, как добрый муж, играет со своей женой. Он тихонько похлопывает по лбу, потом по ноздрям и по шее. Он говорит ей: – Я возьму с собой Попова, нашего сынка. Воздух свеж. Это расшевелит Попова! Это его расшевелит! И мужик принялся шумно хохотать. Мужик – честный человек. Он занимается сапожным ремеслом. Он ходит в церковь, никогда не ругается. Крестится, когда встречает похоронную процессию, молится каждый вечер и знает, что если его рука взнуздывает лошадь, то ему помогает бог. Он будит своего сына. Попов протирает глаза кулаками, даже плачет, не зная, чего от него хотят, но мужик возвышает голос и говорит: – Я еду в город купить кобыльего молока, флейту и овцу. Кто хочет со мной? – Я! – кричит Попов. Отец берет сына; сажает его к себе на плечо и идет в конюшню. Потом он закладывает свою телегу с тонкими осями, с высокими колесами, пристегивает лошадей к кожаному дышлу… Заря; свежий лиловый рассвет разливается над деревней. И Стацевско и Попов уже в телеге, они хорошо уселись, хорошо закутались. Мужик погоняет лошадей ударом кулака и кричит бабе: – Я привезу тебе сегодня вечером молока, флейту и овцу! * * * Они уехали со двора. Баба тревожится, глядя, как они исчезают вдали: – Как бы снег не застал их в пути, как бы Попову не было холодно! если бы лошади быстро бежали!.. Она возвращается в дом молча, зажигает свечу перед иконой, стает на колени и поет молитву. «Бог защитит того, кто живет в страхе божьем. Дыхание творца – божественная лампада, которая освещает все, что есть нечистого в сердце человека. Мы должны приготовить свою душу, он же направит язык наш. Будем следовать закону!» Отец и сын все это время проезжают поля, долины, равнины. Попов задает вопросы мужику. Попову восемь лет, но он уже мудрец. – Отец, зачем кобылье молоко? – Для бабы, если она заболеет. – Отец, зачем овца? – К заговенам: семье надо хорошо поесть. – Отец, зачем флейта? – Для пчел. Пчелы, как и простые люди, любят музыку. И Попов доволен. Он любознателен и вдумчив. В его голове, окруженной ореолом тонких развевающихся волос, проходят важные мысли, и эти мысли радостные: при них дитя улыбается. – Я буду пить кобылье молоко, я буду сосать мозг из костей овцы, я буду играть на флейте! Мужик погоняет своих вороных лошадей: – Ну, батенька! пошел, голубчик! И вороные кони словно летят над землей. Они оставляют за собой дороги, рвы, обрывы, реки, большие живые изгороди. И вдруг надвигается степь – как море… Они едут тогда еще быстрее, но ровною рысью. Ничто не будет задерживать осей – ни колеи, ни камни. Лиловая заря восходит, солнце появляется. Попов бьет в ладоши: – Как хорошо, день! И, чтобы позабавить ребенка, мужик напевает плясовую, песнь изгнания и бедности, песнь иронии народной: Как от северного полюса до южного Да ни в чем-то нам удачи нет! А полиция наша – и не двинется! Наш помещик зло поглядывает. Ай, ай, тра-ра-рай, ай! Ох, пречистая, как он зло глядит! – О ком ты поешь? – спрашивает удивленный Попов. – О господах, хозяевах полей. – Полей? – Да, земли. Попов не понимает. Он спрашивает: – А разве у земли есть хозяева? Мужик одним ударом кнута погоняет лошадей. Он кричит на них яростным голосом: – Ксс! ксс! чертенята! И обращается к сыну: – Бедный только умоляет, богатый отвечает только жестокими словами. – А мы, отец, богаты мы или бедны?.. – Посередине между тем и другим, – сказал мужик просто. * * * Полдень! они въезжают в большой город. Тесть очень обрадован. Он дает им кубок чаю, предлагает пироги, пулярку, дает мужику дагестанскую трубку, а Попову фарфорового казака, который высовывает язык. Тесть осведомляется, хорошо ли идет торг башмаками, много ли меду и как здоровье бабы? Наконец мужик говорит: – Я приехал за двумя мехами кобыльего молока, ты мне дашь от твоей кобылы. – Вот они. – Потом за жирной овцой. – Сегодня утром я продал последнюю. – Потом за звонкой флейтой. – У меня их три, выбирай. Мужик свистит во все три флейты и берет ту, которая резче всех, потом все идут гулять вместе. Они смотрят на хорошеньких барынь, развалившихся на подушках в своих возках, смотрят на красивые лавки, на людей, разговаривающих по-французски на улицах, и, насмотревшись на все это, мужик решает: – Пора уже, надо ехать. И вот отец и сын едут опять по полям, долинам, равнинам, и опять, как и утром, Попов расспрашивает мужика: – Отец, есть у тебя флейта? – Да. – А пчелы любят музыку? – Как простые люди, – повторяет Стацевско. И он дергает вожжи. – Пошел, батенька! пошел, голубчик! Вороные кони словно летят над землей. Они оставляют за собой дороги, рвы, обрывы, реки, большие живые изгороди. И вдруг надвигается степь – как море… Они едут еще быстрее, – ничто не задержит осей – ни колеи, ни камни. Ясный вечер восходит над полем, луна появляется, Попов бьет в ладоши. – Как хорошо! ночь! Мужик напевает плясовую: Как от северного полюса до южного, Да ни в чем-то нам удачи нет! – Как красиво – черно! – кричит Попов, довольный, что подвигается в невидимое пространство. Вот уже два часа, как они несутся в галоп. Месяц светит. Пот на лошадях дымится при лунном свете. Они все мчатся. Восемь подков сливаются в одно сверкание! – Ксс! ксс! пасхальный барашек! Ксс! ксс! горлинка моей крыши! – кричит мужик своим лошадям. Но вот внизу у колеса зажигаются две белые точки. Мужик Стацевско чувствует, как легкая дрожь пробегает у него по бокам. Но он храбрее пандура [пандуры – неустрашимая гвардия венгерских королей], сильнее бомбардира; он хлестнул волка кнутом по глазам, волк перебегает с правой стороны на левую, и в то время, как мужик бьет его еще раз кнутом, другие белые точки зажигаются направо и вот уже два волка бегут за телегой. Они прыгают и молча смотрят на мужика… Стацевско наконец чувствует страх. Он смотрит на бесконечную темную равнину и, опуская взор, видит не четыре, а тридцать золотых точек, прыгающих вокруг него! – Го, го, го! голубчик! батенька! скорей! скорей!.. И подгоняемые лошади подымают копыта, вытягивают шеи, фыркают. Они так бегут, что кажутся вдвое длиннее. – Го, го, го! Рай, ра, рай! – рычит Стацевско. Мужик правит стоя, сильно натянувши вожжи, шапка у него на затылке, глаза широко открыты, смотрят прямо во тьму. Но за [ними] уж мчится целая толпа волков. Слышно дыхание, слышно, как скребут землю когти, будто бежит стадо. – Го! ай! ра! рай! голубчик! батенька! бегите скорей! И телега летит, мчится, как тень. Стацевско стоит, как ямщик, мрачный почтовый возница с пламенными глазами. Ему страшно… Ему кажется, что вот-вот волки бросятся на него, схватят его за одежду, вонзятся в руки, прыгнут на лошадей, перервут вожжи, разорвут сына. А Попов смеется, он ничего не понимает! По временам он поигрывает на флейте и смотрит на звезды. – Гу! го! рай, рай! го! гу!.. Бедный Стацевско! он думает о бабе, о прекрасной белокурой бабе, которая ждет у печки или перед [нрзб.] с ячменным жемчужным супом, клокочущим в горшке, он думает, что он расскажет ей о своем путешествии. Между тем толпа волков все увеличивается, – еще и еще волки; остервененные, сбегаются они сотнями, не воют, ждут, пока лошадь упадет! Ветер забивает в открытый рот мужика. О, как ужасен каждый глоток этого острого ледяного воздуха! – Хлоп! хлоп! – Гу! го! рай! го! гу! – Хлоп! хлоп! Волк вскакивает на сиденье и хватает мужика за башмак. Стацевско испускает крик, схватывает зверя за ноздри, отталкивает его кулаком, но страшная внутренняя боль сжимает мужика. Он прыгает на спину лошади и рыдает над ушами своих верных животных: – Скорей, барашек, скорей, голубчик! ради Попова! – Ради Христа! – закричал вдруг Стацевско. Волк вскарабкался на сиденье; тогда Стацевско бросается с лошади опять в повозку, прячется на дне ее, подымает фартук и смотрит… Их уже тысяча, три тысячи, семь тысяч, десять тысяч… Это черный океан, искрящийся звездами, – словно адское небо отражается в степи! А мужик все кричит: – Го! рай, рррай, ра, рай! го! Но он уже не надеется, он выбился из сил! Попов выпустил флейту, милую флейту, которую так любят пчелы. – Попов! Попов! – зарыдал вдруг мужик с криком и с жестами обезумевшего. – Что, отец? – лепечет мужик. – Попов! Попов! – плачет мужик. – Ах, отец, что же ты говоришь? – Попов, Попов! ты видишь волков? – Да, отец, да! – Они нас съедят! – Нет, отец! если пчелы любят музыку, то волки… Но Попов не кончил! Мужик сжимает горло своему ребенку, изрыгает богохульство, хватает мальчика за голову, за золотые волосы и кричит во тьме: «Рай, рай, рай!» И широким отчаянным размахом он бросает Попова волкам! Тогда черная толпа останавливается… она останавливается, чтобы разделить ребенка, а повозка продолжает путь… Вот она проезжает степь. Вот лошади замедляют бег, въезжают в аул с потухшими огнями, баба, прекрасная, белокурая баба, ждет на пороге: – Ну, Стаць, дорогой мой Стаць, хорошо ли ты съездил? Не холодно ли было Попову? Хорошо ли бежали лошади? Но мужик не отвечает. Он играет на флейте и хохочет. Он помешался.
michh: AlexLeon пишет: Сперва я не понял, но чем больше читал, тем шире улыбался... Есть в клубе казак потомственный, ему должно понравиться!
Agrant: а еще - наша шашка супротив самурайского меча гораздо эффективнее...) одним словом повезло чуваку японскому, что не нашинковали...)
Chalma: Lust23 ведьмАчки какие то
Chalma: по метле бы каждой
AlexLeon: michh Да просто меня всегда улыбают: "толпа" волков, "стая" медведей и прочая ахинея Нет невыполнимых задач или клиент всегда прав. Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «б***ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
michh:
моторо:
Agrant: AlexLeon пишет: В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «б***ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
gor_one: AlexLeon пишет: Нет невыполнимых задач или клиент всегда прав давно я не читал художественной литературы, но история очень печальная...
michh: И жизненная...
AlexLeon: gor_one пишет: но история очень печальная... Для меня ещё печальнее анекдот: Встречаются двое, один спрашивает: - Ты кто? Второй с гордостью: - Я - русский! А первый рассмеялся и говорит: - А я - греческий... И ничего, живём и даже испытываем гордость... А то, что все мы когда-то оказываемься Петровыми - селяви, как говорят французы. АОТ: Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
michh: Прочитал резолюцию настоятеля и вспомнил другую резолюцию на другом документе... Читать сначала РАПОРТ!!! А РЕЗОЛЮЦИЮ после...
Lust23: Ну ничего, главное, что глаз не видно
gor_one:
Lust23: Красивые ножки
alabay: Это ж надо,тика в тику подошли!!!
моторо:
Lust23: Креативный салат))
Tanchik: Прикольные колготки
Lust23: http://www.youtube.com/watch?v=bLyEgrFO5E4 http://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA
Chalma: Lust23 по первой ссылке посмешнее по второй прям бОльно
Chalma: Инет история ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "
gor_one:
Lust23:
Рома:
AlexLeon: Бетховен посидел, подумал, выпил Чайковского, закусил Бизе, потом у него началось Пуччини, затем Поганини, он вышел во Дворжика, присел возле Мусорского... и раздался БАХ... взяв Листа, он вытер Шопена и присыпал Глинкой... Народные приметы: Если шпроты запить молоком, то... клубнику уже в принципе можно не мыть! Если понюхать пламя зажигалки - оно будет пахнуть горелыми волосками из носа. Чем ближе кобра - тем она очковее. Один кот может обосс.ть всё, кроме себя самого... два кота могут абосс.ть АБСОЛЮТНО всё!
Chalma: котенок vs ящерицы
Lust23:
Lust23:
Lust23:
gor_one:
Lust23:
gor_one:
AlexLeon: "Вы меня простите, я опять про баб." (с) Замечали ли вы когда-нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д. Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу. Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти. У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" НИ РАЗУ! Ни разу она не ушла раньше, чем через полчаса! Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя. Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров. Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает. Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну. Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате интересы всех сторон формально были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила... Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал: - Даша! А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? ТРОЕ СУТОК! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса, детонатор щелкал, и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома, и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота, подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку. * * * Что хочу, товарищи, сказать в заключение. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!", взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы. Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души. Чтобы больше уже ничему не удивляться. Будьте здоровы. (с)пёрто
AlexLeon: У меня нет слов... Модератор: Учти, если хоть раз ещё матернёшься, то я тебя забаню. Мат - это плохо, учись быть сдержанным. Юзер: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан недонюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверну, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!! Модератор: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х%№!!! З.Ы. Местному модераторскому составу - просьба пропустить мимо ушей...
каспиец: Ну про собаку читал со слезами на глазах от хохота! Второй "опус" как то некорректно
Lust23:
Lust23: ...Тем не менее, это не вызвало подозрений у сотрудника таможни...
Lust23:
gor_one: Аватарррррррр... [img]http://i160.photobucket.com/albums/t167/lamiskool3/10%20Gallons/IMG_0594_zps434c7de9.jpg[/img] квадратно-гнездовой метод растишка
gor_one:
Rybail: Не знаю, было или нет.... http://aquaria2.ru/node/4019?page=2
gor_one: куча-мала....
Lust23:
gor_one: помнишь, ты на пеня нехорошо посмотрел?!!!
gor_one: бедный Йорик
gor_one: Я кажется сказал ясно, что бы в моём пруду я тебя больше не видел... [img]http://4.bp.blogspot.com/-bCa2eCrPITk/TimnlSowpSI/AAAAAAAAAUI/bJbQPUUqzcs/s1600/Greg+and+Blake.jpg[/img] Ни чё гарры отъели морды на моей коже...
Lust23:
моторо: Lust23
gor_one: бедолаг
gor_one: polynomial, если культурно выражаться
Lust23:
Lust23: Понапридумывают же
Рома: УБОГИЙ УРОЛОГ это сильно
Рома:
michh: Рома , ну что ж ты так пессимистично?!
gor_one: Всё накрылось... Самые отличные растения! Им не страшна даже борода! Выкинул на мороз, подождал минут 10, потом тёпленькой водичкой смыл и обратно
gor_one:
моторо: gor_one
Lust23: gor_one Я примерно так же аквариумы фотаю только ружья нет
gor_one: не, то старинный аквариум, лупа и телескоп/микроскоп-бутафория
Lust23:
gor_one:
моторо: Lust23
Макс М:
Lust23:
gor_one: миссий серии "Аполон" было гораздо больше Вот как нужно клеить аквариум Бей городских!!! [img]http://www.plantedtank.net/forums/pHosting.php?do=show&type=f&id=23930&title=WP_000774c.jpg[/img] Картинка, на которую долго не посмотришь (Блин, аж мозг перекосило... ) [img]http://www.plantedtank.net/forums/pHosting.php?do=show&type=f&id=28665&title=Hypnodiscusc.png[/img]
gor_one: сбылась мечта ...
gor_one: самая неприхотливая аквариумная рыбка - акула-каракула
Oleg 54: Монгольская Иекя.
моторо: Oleg 54
gor_one:
Oleg 54: Зато теперь мы знаем кто придумывает названия их товарам.
spknsk: а че такое гэр остальное вроде понятно
Lust23:
моторо: Lust23
Lust23:
AlexLeon:
michh: AlexLeon Чё курим???
моторо: AlexLeon
AlexLeon: michh пишет: Чё курим??? да просто картинка понравилась... Продолжая тему Жигулей... (баян, но прикольный) ЧЕРНАЯ ПОЛОСА То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная. Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным взглядом осматриваю салон в поисках того, что может вызвать желание гаишников остановить меня, что абсолютно недопустимо из-за наличия обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра. Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно только оплатить квитанции. В кошельке, конечно же, пусто, так как накануне гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в банк с вопросом - Вы чё творите? Мне деньги нужны. Они в ответ – ваша карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов! Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее, деньги нужны. Ваш паспорт, вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома. Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой, трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот-вот бензин закончится. Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетием, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка никем. Я человек без машины, без денег и без паспорта! Поистине черная полоса! Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После первой рюмки жизнь стала налаживаться! Ну и неподражаемая Фаина Георгиевна Раневская... В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.) Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения». Ну эта, как её… Такая плечистая в заду… Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».) — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! ») Пионэры, идите на*** Цинизм ненавижу за его общедоступность. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»… — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949) Критикессы — амазонки в климаксе. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! — Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Lust23:
Lust23:
Lust23:
моторо: жуть какая!
полная версия страницы