Форум » Off Топка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Lust23: Посмеемся
gor_one: фьюх...
gor_one: а один узбек в ванной чай заваривал...
Лёдушка: gor_one А где чай то? И ванная
Денис день: Наверху на плакате,узбек после чая
Lust23:
travnik: Lust23
Lust23: Взято из текста: "....за основу была выбрана фигура пятиконечной звезды, чтобы даже птицы понимали, что это не просто какой-нибудь театр, а театр Красной Армии." Даже птицы...это веский аргумент
vasilevska: Как то ,плохо мультики смотрел! !!Кузя точно,уже не тот!
vasilevska: Елку не обязательно ронять то,можно под ней и какить! !!
gor_one: в связи с посадкой нефритового зайца на Луну
vasilevska:
gor_one:
Lust23:
nsk_life: Lust23 прикольные свинки .. особенно прикольная которая кверху пузом
pavel: Тортик явно на заказ. Интересно, как можно расценить такой "подарок"? Намек на что?
nsk_life: pavel пишет: . Интересно, как можно расценить такой "подарок"? Намек на что? ну почему подарок ? например на корпаратив сомнительной фирмы однодневки можно заказать ..."- Мы конечно свиньи , но мы в шоколаде" а если как подарок кому нибудь, то только курьером отправлять всяко могут расценить )))
Lust23: Новогодняя фантазия
gor_one: общага
michh: Lust23 пишет: Новогодняя фантазия Раз пошла такая пьянка, то вот еще:
michh: А еще в Теремке лошадь есть... Как же без лошади в новом году?
gor_one:
gor_one:
gor_one:
gor_one:
gor_one:
gor_one:
gor_one: [img]http://best-dem.ru/wp-content/uploads/2012/01/%D0%9F%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC%D0%BE%D0%B2-%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BD.......jpg[/img]
AlexLeon: Ви хочите мне говорить, шо ви знаете великую русскую поэзию? Но я вам ответственно говорю - ви не знаете классику: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустное: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 И еси ви не узнаёте стиль сих пиитов, то я скажу вам так, как говорят у нас в Одэссе: "Не бэременнейте мне голову!"
michh: Мда... Кому-то и в цифрах поэзия... Особенно, если ты - инженер-мостостроитель... Или просто - если в душе огонек горит...
Рома:
Lust23:
AlexLeon: michh Мда... Кому-то и в цифрах поэзия... Ну уж лучше так, чем эдак: я вас любил подумал пушкин включил планшет открыл блокнот любил любовь ещё быть может загуглил вроде не боян Особенно, если ты - инженер-мостостроитель... Андрей, спроси супругу, не даст соврать - девиз декана нашего: "Язык инженера - язык формул и чертежей!", цихвири, сам понимаешь - недалёко ушли Или просто - если в душе огонек горит... ну и в догонку когда я возвращаюсь с почты то полностью уверен что её как захватил ульянов так до сих пор и не вернул со свадьбы начало казаться что ктото стал за мной следить бродить и есть в моей квартире и даже ночью рядом спать в мужчинах вовсе нет загадки их суть проста как пирожок а пирожок такая штука ну как вам это объяснить семен успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось сошлись фома и станиславский друг против друга стали в рост как олимпийцы состязаясь в переневерит кто кого что ж вы застыли на пороге что ж вы стесняетесь зайти отбросьте робость и сомненья и смело выметайтесь вон у губернатора дилемма где взять асфальта для дорог чтоб ездить на порше который по накладным и есть асфальт то нету силы есть работа то нет работы сила есть то есть и сила и работа а нужен косинус угла когда приходит понедельник по тротуарам городов бредут штаны пальто ботинки и люди спящие внутри а кто из вас оленей видел спросил учитель у ребят никто не видел но зачем то все обернулись на илью хома в раздумьях над салатом не мог понять с чего мы ржом и дальше вяло тыкал в цезарь ножом я проводил тебя до дома ты позвала меня на чай и всё дальнейшее случилось взначай стыдясь врождённого изъяна дальтоник нео в мандраже глядел на пару идентичных драже какое море дорогая мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней И ещё один шедевр:
gor_one:
Lust23:
AlexLeon: Самый страшный сон аквариумиста - он умер и его жена распродаёт его хозяйство по тем ценам, которые он ей называл.
gor_one: "Губошлёп" Увидел "Губошлёпа"
gor_one:
gor_one:
AlexLeon: Реальные диалоги в зале суда Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: А как вы думаете? Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте... Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, б**дь, издеваетесь?
alabay:
AlexLeon: Хотела погрустить: плед, кофе, подоконник... Завернулась в плед - неудобно... Облилась кофе... Да и на подоконник не влазит... Короче - не умею я грустить. Статус у девушки Вконтакте: "зафтра икзамин па рускаму, наверна сдаду" Да кто бы сомневался - конечно сдадёт! В зоомагазин срочно требуется самка продавца!
gor_one:
Наташа:
gor_one: Стала короче жрать этот кhtv, всю упаковку сожрала прям так ,не разводя . Такой понос был-три дня на унитазе просидела . И что же вы думаете? Грудь увеличилась на три размера. И это всего за три дня ! Вышла из туалета-муж не узнал!
Lust23:
Vovik: Lust23, в этой теме ты ЛУЧШАЯ!!! Моя скромная лепта, к году лошади! Подпись на фото: "Всегда найдется тот, кто сделает подешевле."
nsk_life: Vovik пишет: "Всегда найдется тот, этот стиль еще Ося использовал )))
Vovik: nsk_life плакат можно выбросить ....
nsk_life: вот эта версия мне больше нравиться
Lust23:
gor_one:
vasilevska: Хороша! !
spknsk: vasilevska пишет: Хороша! с такими картинками бухать бросишь
Vovik: spknsk Костян, а я столько выпью! ..... Только хвост лучше сбрить!
nsk_life: этож кто у нее папа-мама были ?
AlexLeon: Очаровашка: Очень ржаль:
каспиец: Так нет темы "Уже не смешно.." то сюда: Рыбаки у берега сидели, Угасал пылающий закат, Над рекою тихо, еле -еле Слышался родной душевный мат. Вдруг, как в сказке, расступились волны И на берег, взглядами искря, Все экипированы по полной, Вышли тридцать три богатыря. Сняли ласты, выплюнули воду, Галстуки поправили слегка И, проинспектировав природу, Мужикам общупали бока. А потом, прикинувшись кустами, В запонки сказали : — Берег чист! И явился перед рыбаками Небольшой такой аквалангист. Взгляд суров, но всем знаком до жути, Несмотря на тину в волосах... Мужики присели: — Это ж Путин! Вон и чёрный пояс на трусах! - Здравствуйте! Владимир. Буду краток. Скоро всё изменится у вас, Будет счастье, рыба и достаток — Я нашёл в реке подводный газ! Шок от судьбоносности момента Мужиков как громом поразил! Счастье просто видеть президента, А в трусах и с газом? Эксклюзив!!! Тут один с огромнейшим усильем Разомкнул заклеившийся рот: - Надо срочно выпить за Россию! И за нас, ну, в смысле за народ! Президент вздохнул слегка устало, Потеплела глаз холодных синь, Пригубил полстопочки и салом По-простому, скромно закусил. Оглядел леса, поля и дали, Отряхнулся от текущих дел: - Нет ли тут у вас в кустах рояля? Я бы вам про Родину попел... Мужики переглянулись хмуро, Что не захватили инструмент... - Не хватает нам пока культуры.. — Загрустил с народом президент. Но потом, давя в себе улыбку, Пошутил, хитро прищурив глаз: - Не беда. Тогда давайте скрипку. Ну, на крайний случай, контрабас. В общем, спели под стакан и ложки, В унисон, без всяких запевал, Про Россию-мать, про путь-дорожки, И в конце -<<Интернационал>>. Президент расслабился впервые, Поглядел на всполохи зари: - Как же хорошо у нас в России! Ширь! Природа! Люди! Пескари! Зацепило мужиков неслабо И, решившись, кто-то от души Вдруг сказал: — Ещё по сто и к бабам?! Бабы наши тоже хороши! Все засуетились в предвкушеньи, Но Владимир, даром что ослаб, Твёрдо заявил, как поздний Ленин : - Не до баб, ребята! Не до баб! Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой! Нефть, алмазы, запуски ракет... А ещё ведь погулять с собачкой, Заплатить за воду и за свет! Некогда, буквально, склеить ласты, Вот, на правой — трещина насквозь... Как назло, ещё и педерастов, Извиняюсь, много развелось... Всё понятно. Некогда, конечно... Но помочь-то мужики хотят — Все решили, что хоть в части женщин Каждый за вождя внесёт свой вклад! И, познав с народом единенье, Получив поддержки крепкой нить, Вождь пошёл вершить предназначенье И всем сердцем Родину любить! Поступью своей хозяйской, валкой Он ушёл, как водится, вперёд... Мужики вздохнули: -Ласты жалко! Так, по кочкам, до конца порвёт... В спину посмотрели умилённо: -Президент, а посмотри, как прост! И, достав из ватников погоны, Сели обмывать прибавку звёзд. автор: Юрий Викторов
каспиец: И и из более ранего, автора не знаю В сапогах, в потёртой блузе, С бодуна, во всей красе, Шёл мужик по кукурузе, По несжатой полосе. Пиджачок торчал кургузо, Из цигарки шёл дымок, Думал: «Вот же… кукуруза…» Дальше думать он не мог. Вдруг зарявкали моторы, Подошёл комбайнов строй, А в комбайне – Тот, Который, А в соседнем – Тот, Второй. В куртках фирменной расцветки, В окруженьи поселян, И в руках у них ракетки, И у каждого – волан. Неприступный как гостайна И стремительный, как вжик, Путин вышел из комбайна. Путин! Тут и сел мужик. Вышел, солнцем осеянен, Наступил в родную слизь. «Что, трясёшься, россиянин? Это правильно, трясись». Увидавши пред собой их, Поселянин заблажил: «Как же вас сюда обоих, Чем я это заслужил?» Неожиданно доступен, Вербовать то он мастак: «Да не бойсь, – промолвил Путин, – Мы с Димоном просто так. Просто, нынче за обедом, Доедая эскалоп, Мы подумали с Медведом, Замутить ещё бы чтоб? Всё мы делали, чего там, Забавляли всю страну: Управляли самолётом, Погружались в глубину, Нежной дружбы не таили, Пели рок, коров доили, Твиттер, свитер, Макинтош, Лыжи, танцы – всё, что хошь. И при звоне чашек чайных Был ответ произнесён: Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон! Ни в России, ни в Союзе Так не делали, скажи, И при этом – в кукурузе! Ведь смешней же, чем во ржи?» Совершенно оболванен от таких серьёзных тем, Тихо ахнул поселянин: «Вот же круто!.. А зачем?» Путин скушал эту дерзость И ответил не по лжи: «А чего ещё тут делать? Ну не править же, скажи?» И мужик, напрягши память, Так и брякнул королям: «Правда. Лучше вам не править. Лучше так вот, по полям. Чтоб ракетки, и воланы, И комбайн для куражу… А какие ваши планы, Я хоть бабе расскажу?» И с усмешкою, как ангел, Он сказал: «Примерно так: То ль на лыжах в акваланге, То ли в танке на журфак». Что тут скажешь, что предложишь, Лёжа в страхе на стогу: «Как ты так, без литра, можешь?» «Да уж, – молвил он, – могу».
gor_one: Ловись рыПка болша приболша...
gor_one: Специалисты по безопасности компании Proofpoint обнаружили первую широкомасштабную хакерскую сеть, в которой были задействованы телевизоры и, по крайней мере, один холодильник. Как страшно жить!!! (C)
vasilevska:
gor_one: vasilevska пишет: В Киргизии использовали одну из вариаций такой методики. Брали трубчатую кость и использовали её как шланг, напряг тогда был с резиновыми изделиями в горах
gor_one: накрыло, так накрыло
Lust23:
gor_one:
vasilevska: -О боже какой мужчина-!! !
vasilevska: -Под конец вечера,он совершенно охладел к этому делу! !!
Lust23: Все, я погулял!
gor_one: Lust23 пишет: Все, я погулял! Был у меня "баллон", придёт с "гулянки", весь ободранный, в репухах, но счастливый Раньше говорили, что у животных почти нет интеллекта. Когда у меня появился тот "баллон", я перестал верить тому утверждению. Он был "вундеркинд" правда шкодный...
gor_one: ку-ку
aleksey1983: ГипноКотЭ
gor_one:
vasilevska: И тут внезапно подкрался ужин!!!
gor_one: vasilevska пишет: И тут внезапно подкрался ужин!!! первая и последняя лишние
gor_one: Семейное фото
Vovik: Последнее фото, натолкнуло на мысль! Пойду тоже, что-нибудь съем !
Vovik: не подумайте, что в одну харю текилу ем! Дочь, коктейлем поддерживает, жена - винцом За Ваше здоровье!
gor_one: - Помнишь, я тебе про ерша рассказывал, которого поймал в своём аквариуме? Это его глаз!!!
Рома:
gor_one: BBA
Лёдушка: О Боже. Я тоже хочу такую сосну для мужа
vasilevska:
vasilevska:
Vovik: Лёдушка "Хочу для мужа"!!! редкая женщина! ..... Или пусть она соснет, чтоб к тебе не приставал
gor_one: Аквариум для дзенствующих, ничего лишнего... [img]http://i91.photobucket.com/albums/k289/cashton12/FishTank/Shrimp%20Nano/DSC01108_zps32b5a4c1.jpg[/img]
Лёдушка: Фу Вован , тут говорят дети картинки смотрят. Щас наругают тебя за прямолинейность. Надо писать завуалированно
vasilevska:
gor_one: В-А-У!!!
gor_one: New Anubias barteri var. nana "Black Africa" Таблица диагностики нехватки элементов Тут явный хлороС и перекос N/P
vasilevska: -А мой вчера,весь вечер водку "Педи гри" жрал!! !!
gor_one:
gor_one:
gor_one:
vasilevska:
kartosh84: =))))
gor_one: http://img12.nnm.me/1/1/6/0/0/4cc4139f9c6ded468c02e0eee18.жпг
gor_one: ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет «Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет
моторо:
gor_one:
Lust23:
gor_one:
gor_one: Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно....
gor_one:
Lust23: Бояре в метро Злая еда
gor_one:
gor_one:
gor_one: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=WByEFYTsKxA#t=22[/ut]
vasilevska:
gor_one: [img]http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%85%D0%B0-%D1%83%D0%B6%D0%B0%D1%81-297401.gif[/img] [img]http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%86%D0%B0-auto-13627.jpeg[/img] [img]http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D1%83%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B0-661702.jpeg[/img]
Lust23:
gor_one:
gor_one: обращение Обамы к Конгрессу и его посыл о том, что «народ Америки устал демократизировать мир» Демократия кончилась.
gor_one: Словарь современного исскуства: Наложить под дверь, позвонить, убежать - инсталляция. Позвонить, наложить под дверь - перформанс. Конец словаря
моторо: gor_one
AlexLeon:
Lust23:
gor_one: Талейран (министр иностранных дел Наполеона и еще кучи французских правителей): - Мы побеждаем! Слуга -"Кто мы?" Талейран-"Завтра узнаем!"
gor_one: Й-О-О-Ж-Ж-Ы-К!!!
gor_one: — Кому астролябию?! Дешево продается астролябия! Для делегаций и женотделов скидка! (С)
nsk_life: Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить
моторо: nsk_life
nsk_life: почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются , а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза ? с наступающим праздником всех женщин ... и цветочников
aleksey1983: А мне в это году намного легче, жена сама сказала что ей надо, завтра куплю.
AlexLeon: Как же я сегодня жду такого )))
Vovik: Свеженький анекдот. Вызывают Путин и Медведев, сборную России по хоккею в Кремль Вопрос: отчет по Олимпиаде. Белялеттдинов: ничего понять не могу! Просто не повезло! То штанга, то перекладина, то у Овечкина клюшка, в момент удара ломается, то Ковальчука травмируют! Но к следующей Олимпиаде, я обещаю, подготовимся! Точно, первое место возьмем! Путин: Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада? Медведев: 7 марта.... Путин: Дмитрий Анатольевич, подготовьте сборную ....
san_ta: Кто написал полковнику?
моторо: san_ta
gor_one: san_ta пишет: Кто написал полковнику? да я уже давно ржу над подобными ситуациями А может мы чего то не знаем?
san_ta: gor_one пишет: А может мы чего то не знаем? Тогда это уже не в юмор. Хотя можно сервис переименовать из "личные сообщения" в "поделись сокровенным с яндексом/гуглом"
pavel: А потом удивляемся почему вроде номер телефона нигде не "светил", а спам летит.
gor_one: я могу стать Google Bot, может и под яндекс можно...
Prk: Разведка не дремлет!
моторо: А вам слабо??? Это продолжалось с полчаса
gor_one: Oleg 54 пишет: Нет, надо угадать с давлением в бутылках, и иногда система начинает разгоняться, у меня примерно на 6 кг рвало шланги и тогда в комнате не хилый фонтан. можно ракету получить... либо Б-А-Б-А-Х!!!! (ссылка на youtube)
Agrant: моторо пишет: Это продолжалось с полчаса А как ты ему объяснила, что глотать не надо? (видео я не смотрел)
моторо: Agrant я сама офигела Я его еще потом час спрашивала, как он догадался, что глотать не надо
gor_one: Никогда не делайте так! Хорошо, что давление не добирал, а то бы воткнула бы его ракета головой в землю...
Oleg 54: Он похоже это пытался повторить.
Lust23: Из серии " мой хозяин идиот"
AlexLeon: Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на... гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
gor_one: AlexLeon пишет: За явку на экзамен без меча
Lust23: Не дурно)
gor_one: Эту колоказию мы определим в фитофильтр, для кубика
vasilevska:
gor_one: Ну жуть просто...
vasilevska: Здорово в ведре ездить до дому! !!
gor_one: Фото удалено из-за превышения размеров. Хм, Юдашкин теперь тоже на них работает? Смесь Плющенко с Галустяном Это просто праздник какой то...
AlexLeon: gor_one пишет: Юдашкин Смотрю на фото и прям напомнило: Вообще девушкам нравятся романтичные мужчины - ужин при свечах, цветы... Пока не понадобится настоящая мужская помощь, слив починить, гвоздь вбить... А он стоит такой - в глазах слезинка... ручки из Настоящий мужик должен быть - могуч, вонюч и волосат У него пахнут ноги и он жутко храпит - ибо так, даже во сне, он оберегает свою пещеру от зверей. Настоящий мужик должен быть слегка неопрятен... Ну там - ширинка растёгнута, или рука в г...е Настоящий мужик должен быть брутален, а брутальные мужики никогда не падают - они атакуют землю! Любой мужчина красивее обезьяны - уже красавец! А на это утонченно-напомаженное чЮдо - смотреть... :тьфу: О как PS А вот Билл Гейц - великий человек: вложиться в разработку того, что в то время выглядело как полный безперспективняк, и в итоге потом стать всем... Это достойно уважения!
Lust23: Сам себя не выгуляешь - никто не выгуляет.
lexx8691: Таити, Таити, нас и тут неплохо кормят. Мой котяра после обеда отдыхает
gor_one: 2048x1536
AlexLeon: 27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментируя свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности. Пентагон в понедельник выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море и при этом несколько раз имитировал боевую атаку. Как сообщил агентству Reuter представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих. Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент. По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован. Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса. Хотел оставить едкий уничижительный комментарий, но не буду.
Lust23: Долго ли умеючи
моторо:
gor_one: "Лопушок" для фитофильтра
AlexLeon: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя женщиной. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
gor_one: ахахахаха....
lexx8691: AlexLeon пат сталом
моторо: AlexLeon
michh: AlexLeon - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Сразу вспомнил фразу: "Русский с китайцем - братья навек!
gor_one:
gor_one:
Рома: всем по привету наткнулся на гениального Квентина) (пы сы мерзко и нецензурно) http://www.youtube.com/watch?v=UdvCPxjhPh0
lexx8691: Рома Давненько этот фильм не смотрел
Lust23:
lexx8691: Lust23 Ну просто он называется Центробанк, а по сути ....
AlexLeon: Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
AlexLeon: Схема ДТП
Lust23: Почему мужчины меньше живут
Lust23: Холостяцкая кухня
Lust23: Почему плачут дети
моторо: Lust23
lexx8691: Lust23 пишет: Почему мужчины меньше живут Претенденты на премию Дарвина. Жесть.
Участник: Lust23 пишет: Почему мужчины меньше живут я думал такое только в России бывает
Lust23: Не стоит оставлять детей без присмотра. Как правило, они находят чем заняться
vasilevska: Скоро лето!! !
gor_one:
AlexLeon: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки!
Участник: AlexLeon Пойдёт
Lust23:
gor_one: - Короче, ты не шевелишься, а я тебе всеку...
gor_one: Серьёзный подход
lexx8691: gor_one пишет: Серьёзный подход Я вот свою соберу тогда посмеемся
vasilevska: Такса ,"борзая-гончая"!! !
Lust23:
nsk_life: Lust23 аватарка юморная
Lust23: nsk_life Ага, такая милота))
aleksey1983: На днях прокатился по озерам в поисках рыб ! Из всего улова ужас и уважения внушал только один трофей Вот он РАТАН !!!!
Lust23: Я у мамы инженер Паззл картины Джексона Поллока
aleksey1983:
gor_one:
gor_one:
gor_one:
lexx8691: gor_one Круто , я видел такое своими глазами.
моторо: gor_one
lexx8691: Девчонки скоро лето
gor_one: Вброс фекалий на вентилятор
lexx8691:
gor_one:
gor_one:
gor_one:
Участник: gor_one LoL
gor_one:
Участник: На рыбалке от безклёвья выстрагал
nielia92:
michh: Глазищщи какие голубые!
AlexLeon: nielia92 michh пишет: Глазищщи какие голубые! Андрей, ладно цвет, а взгляд какой! Насколько серьёзно-глубокий, пронизывающий насквозь... Хаски - самые красивые собаки, после немцев, конечно же АОТ: Сегодня ночью из Новосибирской государственной геодезической академии был похищен эталон гектара!
gor_one: AlexLeon пишет: был похищен эталон гектара! - злодеи построили на футбольном поле многоэтажный дом?!!!
gor_one: Замёрзла я... Жизнь удалась Ыыыыы
gor_one: Устал Ой, ой!!!...
gor_one: Стоять! Боятся! Засада!
gor_one: Сашлык Это касается почти всех когда нечего надеть, всё идёт в ход Приготовился обман зрения
lexx8691: gor_one
gor_one: А почему бы "Revolver Maps" не сделать карту планет солнечной системы. Может наш форум и оттуда листают?
pavel: gor_one рано. Еще Африку с Австралией не покорили!
AlexLeon: gor_one, pavel Африки... Планеты... А меня птичка абакакала Прям на плечо, пока шёл по аллейке... Блин, жаль, что нельзя её поймать и выразить своё негодование её возмутительным поступком тем же способом...
gor_one: pavel пишет: Еще Африку с Австралией не покорили! "в Африке акулы, в Африке гориллы," в Африке, аквариумистика если и есть, то очень небольшая... В Австралии 2 точки горят уже!!! Доколе будим ждать?!!!
pavel: AlexLeon пишет: тем же способом... Жестоко! Это ведь все равно, что заживо похоронить
michh: AlexLeon пишет: А меня птичка абакакала Прям на плечо, пока шёл по аллейке... Хорошо, что коровы не летают...
michh: gor_one пишет: в Африке, аквариумистика если и есть, то очень небольшая... Они могут просто юмор почитать, в болтушке потрепаться...
Lust23:
pavel: Ален, это уже не юмор, а ужастики
Lust23: Его мало гладили))
AlexLeon: Слава богу, что этой птичке, свершившей акт вандализма в отношении моей чувствительной натуры, не показали такую недоглаженную киску, а то чувствую, что пока та, нелетающая корова, медленно задыхалась от зависти в сторонке, заживо погребен бы был я... — Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ". — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
lexx8691: Lust23 пишет: Его мало гладили)) По моему наоборот, на лысо вытерли AlexLeon пишет: Блин, жаль, что нельзя её поймать Я же поймал... http://michh.unoforum.ru/?1-11-0-00000060-000-180-0-1401036038 орла целого
домовой: lexx8691 круто, красавец как словил и на кого
lexx8691: Видимо он кота схавать хотел и залетел на веранду, ну в курилку мою, а там три кота , пришлось орла от них спасать. Отбил у котов и после короткой фото сессии отпустил на волю, надо сказать смылся из поля зрения он весьма резво
домовой: у меня почти такая ситуация была в детстве, пытался спасти утенка от коршуна, но он тогда был по габаритам больше меня и взрослым пришлось спасать меня от коршуна ))) но утенка не унес ....
AlexLeon: lexx8691 пишет: на лысо вытерли *напевает* Як на кладбище, на Саратовском, На помойке мальчишку нашли. Чисто вымыли, сухо вытерли... И опять на помойку снесли... lexx8691 пишет: Я же поймал... Зачётный ястребок Токма наврядли он на кошака бы среагировал - крупен он для него... на курёнка бы - другой коленкор, но не на кота Намаялся я с таким "в девках". Он, зараза така, на крыло встав сквозь штакетен на бреющем выщёлкивал по паре цыпушек за день Пока кошку свою, царсто ей небесное, на дачу не вывез - она его на лету и взяла - ток пёрышки полетели, лапой поддела так, шо о земь уже тело бездыханное грюкнулось... Ибо нефиг, да и поделом! С тех пор цыпушки стали панами по огороду ходить lexx8691 пишет: надо сказать смылся из поля зрения он весьма резво А за меня не мстили? А то, коль месть состоялась - должен буду
lexx8691: Ну я же начала истории не видел, так приврал , а вот кипиш когда они его по веранде гоняли уже было слышно хорошо AlexLeon пишет: А за меня не мстили? Сосед пару дней назад ворону пристрелил, она по утрам каркала и гадила нам с ним на машины, это мы стерпели, потом полезла в скворечник за что и был исполнен приговор. А у меня кошка летала как ястребок, когда я ее поймал за удушением перепелят. Хорошо так, через весь двор на бреющем
Наташа: Ну все человек,молись! а здесь показалось
gor_one:
gor_one:
gor_one:
Deamont: это же в зоопарке нашем ?
gor_one:
gor_one: И зачем я бросил футбол...
моторо:
nsk_life: "-Вчера отключили свет... Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой... Оказывается, такая приятная женщина!"(с)
lexx8691: nsk_life Как то так , только вот на планшете и телефоне, все равно интернет присутствует
AlexLeon: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! — ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
lexx8691: AlexLeon Еще заявление хочу прочитать
gor_one: Ну надо же, какая алчная особа... В поисках доп инфы, нашел следующую ржаку... Из постановления природоохранного прокурора: При осмотре места происшествия были обнаружены две ондатры, которые вели себя неадекватно
Lust23: Остановись мгновенье, Ты прекрасно!
Рома:
Рома: 18+
AlexLeon: Знание русского языка и литературы, для современной молодёжи - видимо уже что-то футуристическое click here click here click here А тут вообще, мозговыносящий поток сознания click here
домовой: AlexLeon а Маша сдаст
AlexLeon: домовой Да кто бы сомневался - конечно "здадёт" АОТ: В переводе с индейского, "вегетарианец" - фиговый охотник...
домовой: AlexLeon пишет: В переводе с индейского, "вегетарианец" - фиговый охотник...
nsk_life: AlexLeon пишет: А тут вообще, мозговыносящий поток сознания Перлы от Елены Малышевой Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40) Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. Огромное количество людей природе не нужны. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения и вот убойное : Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики. когда везете в багажнике еду -обьезжайте посты ГАИ... и делайте изможденный и голодный вид , иначе инспектор глядя на сытую и лоснящуюся рожицу отправит вас на экспертизу -- клизмить будут и смотреть что за наркотики вы на завтрак приняли Елена Малышева Родилась 13 марта в городе Кемерово в медицинской семье. Окончила Кемеровский медицинский институт, затем училась в аспирантуре в Москве при АМН Институте общей патологии и патофизиологии. С 1989 по 1996 работала врачом-терапевтом, затем ассистентом кафедры внутренних болезней Второго мединститута (ныне Российский государственный медицинский университет). С 1996 по 1997 - старший научный сотрудник НИИ детской гематологии. С 2006 года профессор Государственного медико-стоматологического университета. В 2007 году защитила докторскую диссертацию. Журналистскую деятельность Елена Малышева начала в 1992 году на Кемеровском телевидении, где создала передачу "Рецепт". В 1993 – автор и ведущая ежедневной программы "Врача вызывали?" (РТР). В 1994 году прошла курс обучения Европейского центра здоровья и окружающей среды в США, куда приглашаются наиболее выдающиеся журналисты Европы, занимающиеся этой темой. В 1997 стала руководителем, автором и ведущей возрожденной программы "Здоровье" на Первом канале. Елена Малышева имеет более 50 научных публикаций в области медицины. Награждена двумя правительственными наградами: нагрудным знаком "Отличнику здравоохранения" (2002) и медалью "За заслуги перед отечественным Здравоохранением (2003). За большой вклад в развитие отечественного Телерадиовещания награждена государственной наградой орденом Дружбы (2006). Член Академии Российского телевидения с 2007 года полная версия http://forum.1tv.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=41&t=425216
домовой: дуракам везде у нас дорога, дуракам везде у нас почет )))
lexx8691: nsk_life Пойду уколюсь бутербродом и нюхну супа
AlexLeon: nsk_life Под лавкой возхохоташе, при одном только упоминании имени данной, выражаясь её же языком, человеческой особи Вот, эпичное интервью, после изучения которого (сразу оговорюсь, изучение с моей стороны было изначально предвзятым и чисто из любопытства и наличия свободного времени ), был сделан вывод, что данная мадам существует в параллельной альтернативной реальности, где при участии каких-то высших сил снизошедшее озарение она изливает в своей передаче на нас неразумных_в_соплях_запутавшихси_и_нежелающих_в_своём_нестремлении_к_свету_через_приобретение_физического_здоровья_стремится. домовой пишет: дуракам везде у нас дорога, дуракам везде у нас почет не, Олег, она глубоко не дура, просто не повезло царю с поддаными lexx8691 пишет: Пойду уколюсь бутербродом и нюхну супа *давится кофем*, камрад, ну разиж можно так?
домовой: AlexLeon ну у нас это даавно не новость )))))
домовой: а вообще мне нравится ее слушать, даже у Задорнова так не получается
gor_one: nsk_life пишет: Елена Малышева ох и петляла её "научная" "карьера"..., и там и сям, в итоге, ничего и нигде... nsk_life пишет: Награждена она Главный кандидат на Ig Nobel Prize А так, весёлая бабулька
gor_one: Жил на свете старичок Маленького роста И смеялся старичок Чрезвычайно просто: "Ха-ха-ха Да хе-хе-хе, Хи-хи-хи Да бух-бух! Бу-бу-бу Да бе-бе-бе
gor_one: не успел... зомби(кажется уже было) любящий питомец... паразиты атакуют... попался... уважаемый покупатель...
AlexLeon: gor_one "Паразиты атакуют..." - долго вспоминал, где видел нечто подобное и ведь вспомнил: Этот народ непобедим
gor_one:
gor_one: В действительности есть сорт моркови, только - "карОтель" Нельзя быть уверенным на 100%
Lust23:
gor_one: Угадай, кто?!!!
Lust23:
lexx8691: Lust23 Какой мужчина самоотверженный, я бы магнитофон включил
AlexLeon: Lust23 Вот смотрю на картинку и вспоминаю недавнее объявление в газете: "Продам дрова колотые чуркой". Всего одна запятая, а так хотелось позвонить и спросить: "а дров, колотых русским - нету?"
michh:
gor_one: "Супер ленивый аквариум". Нужно доливать только воду и батарейки менять... Я дочке такую купил Замечу, в одной ванне могут плавать как морские, так и пресноводные обитатели и ничего мудрить не надо...
lexx8691: gor_one пишет: Я дочке такую купил Хоть на одно купание батареек хватает? Они бы еще как пылесосы сами подзаряжались, я бы таких в пруд запустил
gor_one: Да там не на одно купание хватает
Lust23:
Lust23:
michh: Не знаю, юмор или нет, но улыбнуло... Интересный факт Второй Мировой войны. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой **** по тому ***")
pavel: Вот поэтому Россия непобедима!
michh: Вот еще на эту тему
Lust23:
michh: Вы ничего не знаете о страхе, если на вас среди ночи не падала висящая в изголовье кровати гитара!
gor_one:
ЛИМ:
AlexLeon: Под спойлером - ахтунг! Людям с отрицательным отношением к видоизменённой но не запиканой обсценной лексике туда лучше не смотреть. Ну а я сам, как обратно на строике побывал, аж ностальгия слезу выдавила Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети. Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает. Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. <Наименее>, это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули. На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит. Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору - запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду! Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился. Ага, яж говорю, Россия! Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса. - Кули там?! - пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта - работает?! - Работает, ага - улыбнулся ключ и нырнул вниз. Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом: Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно: Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку. Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера. Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске. - Саня - выступил он, когда поднялся - ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно! Дальше полилось, как из кувшина: - - Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей. После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить. Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью. Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял - одеть, или куй с ней? Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно. Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь: Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха. Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее. Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток. Дальше я смотреть не смог. Описался.
gor_one: подпись к фото: а поновее туфлей не нашлось?
AlexLeon: gor_one Напомнило: http://img0.joyreactor.cc/pics/post/одуванчик-Комиксы-цветы-1410034.png
gor_one: То фото мне много что напомнило... (и вирусную рекламу (здесь такое выкладывать нельзя ) и всякую "шляпу")
gor_one: детки... [img]http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%B8%D1%81%D1%87%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%B5-%D0%B0%D0%B4%D0%B0-719072.jpeg[/img] вот кто это делает оказывается... а это фото вообще жестняк...
AlexLeon: Немного математического юмора: Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб. А вы тоже 578624283 не прочитали это число?
gor_one:
gor_one: "Тараканы храбро напали на тапок и покусали его со всех сторон"
michh: Маркетинг - это искусство...
nsk_life: салон -сказка мотор-зверь))) благосостояние телочек и особенно их родителей выросло за эти годы .. щас их этим не удивишь ... это можно было в девяностых лихо подкатить к ним на в глухую тонированной девятке и промолвив " -ну что красивые ? поехали кататься !!!" загрузиться и умчаться в летнюю ночь по пустынному ночному городу купаться при луне )))
AlexLeon: Ну и что, что боян "Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю - вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!"
Lust23: Ты кого укусить хотел, щенок!
michh:
michh: - Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет.
魚: довольный красный и потный: -француз после секса -русcкий после драки -японец после еды
gor_one: [ut]http://img11.nnm.me/f/7/5/1/7/54b0bfdd182b049f73ae712b9a1.jpg[/ut] ахаха... так вот чем они в гаражах то занимаются
魚:
lexx8691: 魚
gor_one: бортовой компуктер аквариума "Уехал на всего на неделю"
vasilevska: С 1 сентября!!!
gor_one:
полная версия страницы