Форум » Off Топка » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Lust23: Посмеемся
Oleg 54: Agrant Это картинка из сети.
Agrant: michhТакие светодиоды нам не нужны ) Oleg 54 я понял, но вдруг у форумчан такая же ситуация... предупрежден значит вооружен!
lexx8691: Судя по тому с какой он скоростью ехал, за рулем именно он
michh: Ага... Тоже могу путевыми заметками поделиться. Может, потянет на юмор... Картина называется: "Всадники апокалипсиса". Скоро и на твоем перекрестке...
lexx8691: У моей машинки юбилей
Интересующийся: Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь.. «Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотх*й. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда? Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему. Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история… Первый раз сдачи на права был дождливым и грустным. Я очень волновалась, и из всех многочисленных советов выбрала самый легкий метод – соблазнение. Меня надоумили надеть короткую юбку, майку из прозрачной ткани и туфли на каблуках, поэтому по всем законам природы экзаменатором, естественно, оказалась женщина с обликом гасконца без изъяна (скуластое лицо, особенная стать...). Всю дорогу она курила, общалась лишь словами: «направо», «налево» и «накругупрямо» и пристально смотрела в окно. В соблазнительном наряде было холодно, я крутила руль замерзшими пальцами, с трудом рассматривая путь сквозь клубья дыма, старательно царапала шпильками педали и в конце концов аккуратно проехала на кирпич. Для тех, у кого нет прав – для водителя поехать на кирпич, это, как гинекологу засунуть руку в анальный проход. Мне бы очень хотелось наврать вам, что вместо большого красного знака я увидела синюю стрелку, но совесть не позволяет. Я его просто не заметила и позорно въехала в противостороннее движение. Экзаменаторша, побледнев, взвизгнула и нажала на тормоза. Затем она презрительно взглянула на меня взглядом: «Снимите эту штучку с руля» и приказала возвращаться. Второй раз был тихим и нежным, как у многих – «Я так хорошо вела, так хорошо, но этот с*ка!».. Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех – круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась группа поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя. Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло. Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно. Ехала я в общем-то совсем неплохо, поэтому спустя десять минут немного расслабилась. Этого делать не стоило, так как очередном пешеходном переезде (это не опечатка) я не заметила то ли старушку, то ли собачку, в общем – что-то маленькое и лохматое, но явно женского пола, ибо оно, завидев меня, взвизгнуло, бросило авоськи и остановилось посреди дороги. Я, завидев его, среагировала тоже, как истинная женщина, а именно – бросила руль и зажмурила глаза. Какой-то спасительный голос внутри меня заорал: «Тормози, дура!». Я, как ни странно, нашла в себе нужные силы, и нажала на педаль тормоза. Педаль, чего и следовало ожидать, совершила подлость и превратилась в газовую. Машина резко рванула вперед. Задние пассажиры стукнулись мордами и, как кегли, свалились в бесформенную кучу. Тут (я собой горжусь, да!) я все-таки вспомнила, где находится тормоз, и нажала на него от всего сердца, которое пребывало в тот момент в левой пятке. Вы знаете, что происходит, кода вы ковыряетесь в носу, а машина резко тормозит? А там за носом мозг вообще. У кого как, конечно. Как оказалось, рядом с носом проходит много ширококалиберных артерий, одну из которых просто разорвало пальцем в клочья. Экзаменатор выразил свое возмущение криками и фонтанообразным потоком крови из носа. Волосы кавалера встали дыбом и заслонили заднее поле зрения. Правая девушка, валяющаяся в ногах кавалера и выглядящая так, как будто только что превратилась в женщину, увидела растекающиеся по переднему окну пятна крови и заорала благим голосом (помните анекдот: «Бабушка, а как это: «Летит Змей Горыныч и орет благим голосом?» - Это как, внучек: «Эгегееей, е* твою мать!»)… До сих пор, вспоминая события, я, опять же, страшно горжусь собой. Вцепившись в руль на «без пяти девять» и иногда на «полшестого», чувствуя себя непризнанным Шумах*ром, я вела просто на отлично. Тронутый вагончик, кряхтя и подпрыгивая на неровностях в лице лежачих полицейских и мусорных котов, несся вперед с рекордной скоростью 80 км в ч. В окнах мелькали деревья и разноцветные светофоры. Кокос высунулся в окно и орал, как милицейская сирена. Ситуация была настолько оригинальной, что я даже пожалела, что все так быстро закончилось. Когда мы заехали в больницу, охранник на входе, заметив окровавленные кресла, деловито поинтересовался: «Когда был терракт?» и «Почему по радио никогда вовремя не собщают?». Передав экзаменатора, скорее мертвого, чем живого, в руки гуманных санитаров, я попрощалась с остальными участниками сеанса и поехала домой на автобусе. В четвертый раз я уже не волновалась. Да что уж там – разом больше, разом меньше. Поэтому, заприметив того же кокосового экзаменатора, я даже немного обрадовалась. Не знаю, какие эмоции пробежали в его многострадальной голове, но, завидев меня, его заметно перетрясло. Всю дорогу он сидел тихо и вежливо, засунув руки в карманы. На следующий день мне позвонил учитель вождения и сообщил, что я прошла тест. Через пять минут я перезвонила ему и уточнила, что тот не шутит. С тех пор я вожу машину. Знаете, я даже немного полюбила это дело. Единственная проблема в том, что это дело до сих пор меня не любит…
nsk_life: Ваши рыбы не приручены, ведут себя нагло, вызывающе, шумят и матерятся ? Сразу покажите им, кто в доме хозяин !!! для этого надо : Купить рыбу побольше (осётр, сом речной в усах). Вкусно приготовить (не меняя формы рыбы). Удобно усесться перед аквариумом и начать есть приготовленное, максимально привлекая к себе внимание рыбок. После такой процедуры рыбки будут плавать тихо, без шороха и матерщины. Этот метод рекомендуется семьям, у которых есть маленькие дети и весёлые старики-разбойники. Если этот способ не сработал, то есть другой метод приведения рыбы в чувство: Следует приобрести или взять в аренду (в лизинг) специально обученную и идеальную машину для убийства рыбок под названием «КОТр» (Кошмарный Офтоматизированный Терминатор рыб). Обеспечить ему непрерывный круглосуточный доступ к аквариуму с непослушными водоплавающими. После кошмарной недели, полной убийств и насилия, рыбы самостоятельно научатся говорить и умолять. Что приведёт к немедленному и полному повиновению со стороны аквариумного сообщества. Этот способ подходит для всех типов пользователей, за исключением людей с индивидуальной непереносимостью машин типа КОТ http://absurdopedia.net/wiki/Как_правильно:Дрессировать_рыбок
Интересующийся: Следуя рекомендациям предыдущего сообщения, можно добиться поразительных результатов
SkvortsovDima: nsk_life пишет: Следует приобрести или взять в аренду (в лизинг) специально обученную и идеальную машину для убийства рыбок под названием «КОТр» (Кошмарный Офтоматизированный Терминатор рыб). Нано «КОТр» с опцией установки на покровное стекло «КОТр» рюкзачек Мощная модель класса "PROFESSIONAL" с встроенным pH- метром Все модели имеют оригинальную упаковку и не займут много места в аквариумной тумбе, а так-же могут быть отличным подарком к Новому Году!
vasilevska: Нашел в старых шмотках компрессор для аквариума МК-1 ,1967 года выпуска,,дуед и выдувает,то есть работает!!!!
vasilevska: Представил себя рядом со скрипкой,с гармошкой!!!!!
Интересующийся: vasilevska пишет: компрессор для аквариума МК-1 ,1967 года выпуска А вот и аквариум для него. Раритет! Только для любителей ценителей антиквариата. А если еще и не течет...
Интересующийся: Не могу удержаться. Это ж ностальгия...
Golem: Его только ностальгирующий и купит.
SkvortsovDima: АППИСТОГРАММА КАКАду )))))))))))))))))) НЕ РЕКЛАМА https://www.avito.ru/novosibirsk/akvarium/akvariumnaya_ryba_i_rybki._tsihlidy_appistogrammy_561818400
полная версия страницы