Форум » Off Топка » Юмор (продолжение) » Ответить

Юмор (продолжение)

Lust23: Посмеемся

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All

gor_one: Саша, а как ты догадался?

Tanchik: Просто балдежные скатики )))

Oleg 54: Полностью поддерживаю .


vasilevska: -У Вовки косого-!!! !!!!!!!!

akella: vasilevska

BooBLe: у вовки)))

gor_one: Мечта аквариумиста мужчины гетеросексуала А это его жуткий кошмар

gor_one:

ЗТатьяна: gor_one Рождение вообще прикольное - зрит в корень

gor_one:

: вообще, быть домохозяйкой легко "с утра проснулась, всех позавтракала. завтракать всех не сложно. каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. чайник на плиту кинула, он сам закипит. бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. посидела, отдохнула. кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки. потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. труда немного, а радости вагон. всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. тут пришло время обед готовить. обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. вообще процессам мешать никогда не надо. и щи-борщи каждый день наводить не надо. на простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. радуешься: рачительная я, умопомрачительная. пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях. потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. нет, не свадьба же. ложек, правда, много. этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила сушиться. на речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии. спать всех уложила, посуду помыла. села сериал смотреть с чашкой чаю. ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. а хотела чаю попить. которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется. но я чего, мне проще. меня быт не заедает. я, слава богу, еще и работаю."

AlexLeon: Заднеприводной кот: Среди ночи меня разбудил звонок супруга: - С Людовиком проблемы! - Знаю. - Откуда? - Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! - Прекрати придуриваться! Люк болен! - Подожди. Люк - это Людовик, что ли? - Ты приедешь? - Буду через полчаса. А что с ним? - Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. - Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? - Понимаешь, он не только блюет. - Понимаю. Еще и серит. Отрави… - Нет. Видишь ли …он ходит. - Под себя? - Не перебивай! Он бегает задом-наперед! - Что? - Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. - Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: - Как бегает? - Жопой! - Как жопой? - Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. - ПОКАЖИ! - Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: - Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. - Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… - Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

SkvortsovDima: Про котейку понравилось... ------------------------------------------------- ---------------------------------------------- ----------------------------------------- Прикольный бегемотик

san_ta: AlexLeon и где вы такие тексты берете?

Tanchik: Прикольные тексты, про кота забавно, а особенно про домохозяйку понравилось, потому как сижу с двумя детками дома, садик у старшенького на ремонте...

vasilevska: Гаврила!!!

vasilevska: Окулист!!!! !!!!!

vasilevska: Че,че,а вот так не умудрялся сфоткаться в школе со своим классом. И как только говорили,что сейчас вылетит птичка,вылетала фига в чью либо сторону,язык вылетал или рожа-"Мы бандито,гмы кастето-писталето"!!! Жена смотрела школьные мои фото,ни одной нормальной фотографии говорит нету и меня сразу находила!! !!

gor_one: Сидел в дырке, не вылазил. Теперь вырос... А как вылезти то?!!!

gor_one: Проращивание мхов из семян с Aliexpress P.S.: одно из предложений на али

bus69: gor_one Это не первый пальмы из мха . А интересно на ибэи такая шняга ? Полезу гляну

AlexLeon: Рабочий стол поклонника Блока: Тонко...

bus69: vasilevska пишет: И как только говорили,что сейчас вылетит птичка,вылетала фига в чью либо сторону,язык вылетал или рожа-" Да в нашей школе ЭТО могло оказаться и ТАМ

lexx8691: No comments

gor_one: bus69 не смотрел, но левые семена орхидей, которыми банчат на али, видел

vasilevska: А нука парни!!!! !!!!!!!

vasilevska: Тоже было дело,не было РИСА!! !!

vasilevska: "Рокетс","Крафтверг"!!!!!!!!!!!

gor_one: "Виселица"

vasilevska: Обычное дело было,по товарищески!!!!! !!!!!! Много раз указкой от учительницы рисования получал,с разбегу,но за то,что рисунки на колготках рассматривал у соседки по парте!!!!!!!!!!!!

vasilevska: По матем-2,за двери-МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!

gor_one:

gor_one: Космонавтка

vasilevska: Здорово!!!!!!!!!!

gor_one: пугающую сущность российского мультика «Маша и Медведь» аФтар наркАман

michh: Аквариумистам на заметку! Аквариум с успехом можно использовать для сэлфи, если не видно разницы, зачем платить за селфи-палку?!!

anna87: Андрей. так это ж не аквариум, а столик прикроватный) Хотя можно конечно и аквас приспособить)

michh: Там- это понятно! Главное - сама идея! К примеру, столика такого у меня нет, а аквариум есть! Хоть селфи, хоть видео просматривай!

AlexLeon: gor_one пишет: аФтар наркАман Самозабвенно ржал... особенно каменты доставили... А вообще, в двух словах напоминает ситуацию с котом, которому делать нечего... АОТ: Не можете уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и х** с ними, пусть не спят...

gor_one: AlexLeon пишет: пусть не спят...

gor_one: Вчера 23:32 nsk_life пишет: конец связи -пошел спать ) слабаки...

gor_one:

vasilevska: Папа занят делом !!! !

gor_one: "Нефтяники и варикоз"

моторо: gor_one и это кому-то нравится

lexx8691: моторо пишет: gor_one и это кому-то нравится ужос У меня хороший знакомый культурист, со многими званиями, очень известный в Новосибирске человек. Ни когда не видел его таким безобразным Да же на календарях

vasilevska: Шоколадки "Аленки"!!!

akella:

nsk_life: моторо пишет: и это кому-то нравится больше всего им самим это нравиться ... ))) vasilevska а Кузькина мать горький шоколад ?

vasilevska: Помню такое в 70х, бабушка стирала в импортной зеленой машинке "Белка", а я воду ей таскал с крана и вытаскивал в помойку!!! ! И так же все потом весело!!! !!!!!

Oleg 54: Стив Мартин гладит котенка.

gor_one: Британские стоматологи выяснили, что курящие мужчины и женщины в среднем в три раза чаще остаются без зубов в молодом возрасте и при наступлении старости и становятся беззубыми гораздо быстрее, чем их некурящие сверстники. РИА Новости http://ria.ru/science/20150915/1253209826.html#ixzz3lozdf7wu Один из комментариев: Уже выпали, больше бояться нечего

vasilevska: Отличное сафари!! !!!!!!!!!!

vasilevska: Вот и ходи с собачкой по магазинам!!!! !!!!!

vasilevska: И чем они тормозили???? ??????

nsk_life: баян наверное... но забавный котейко .. улыбнулся)

nsk_life: lexx8691 пишет: Изловил последнего, нужно кому анаконду? Или в унитаз озеро Чаны- 2115г -центр 50км зоны отчуждения ... редкая птица долетит до середины Чанов ..

gor_one:

lexx8691: nsk_life

gor_one:

lexx8691: gor_one Рифат, селфи?

gor_one: lexx8691 пишет: селфи? Ну ты уж меня совсем в толстяки записал... Я же почти тростиночка... Не, бугорок то уже есть, но не до такой же степени... А пиво я вообще не употребляю...

lexx8691: gor_one Не просто тема такая Я тож прям скелет, хотя когда долго за рулем пуговичку на джинсах расстегиваю

michh:

SkvortsovDima: Путина в аквариуме дело не простое, для настоящих...

gor_one: Из спама: работал с ней раньше щас поднелась)

gor_one: Как то кисло сегодня...

Oleg 54: Наконец то этот день настал. Только будущее немного подкачало.

gor_one:

Oleg 54: Ну вот и все, теперь все что происходит в фильме "Назад в будущее" происходит в прошлом.

Lust23: Мужчины созданы для прекрасного

gor_one:

vasilevska: Ребка!! !!

vasilevska: Пъятница!!!

:

gor_one:

gor_one:

Oleg 54: Класс.

vasilevska: За двойки однако наказали или за мальвину!!!!!

vasilevska: Дама собиралась на "Бальные танцы" в Кремль и перепутала "Монтажную пену" с "Лаком для волос"!! !! Вечеринка не удалась!!!

gor_one:

lexx8691: gor_one Где продают такие пробки?

gor_one: на али надо искать

lexx8691: gor_one пишет: на али надо искать Уже. Есть только с иероглифами вместо цифер. А если забуду код

gor_one: lexx8691 пишет: А если забуду код Всё - "аптека закрывается, приходите завтра"

gor_one: Допоказывался "Держи с ноги!"

gor_one: Эх, как то скучно.... Вот вам магия Ytb

anna87:

Oleg 54: На этом фото есть поезд.

моторо: Oleg 54

SkvortsovDima: Водоросли это не только проблема аквариумиста, но и модный аксессуар черепахи

Oleg 54: Суббоооооотааааа.

Lust23: То чувство, когда никак не можешь собрать достойный хард в аквариуме.

gor_one:

vasilevska: Я без жены,хлопаю ковры!! !

Oleg 54:

gor_one: Это же надо быть таким смурным....

Oleg 54: Вот так клиентоориентированность, только семок не хватает.

gor_one:

Карлик: https://vk.com/video333085646_171615319?list=e42dc1a37410ffaf13

СХромис: Что-то не открывается

Oleg 54: gor_one и его подписи посвящается. ЗИМА БЛИЗКО.

Oleg 54: Я всегда знал, что гаишников где то специально выращивают.

Карлик:

lexx8691: Карлик

Интересующийся: Не-е-е-е , сегодня не четверг. Сегодня - завтра пятница

Oleg 54: Да, пробок у нас еще и не было.

vasilevska: Никогда в таком азарте не отдыхал !!! !

gor_one: Дядя Саша, а на кой такой отдых нужен....

anna87: Покрасил машину - теперь все пешеходы шугаются, а менты останавливают. =))

Хромоножка:

Интересующийся:

Интересующийся:

vasilevska: Танцор!!!!!!!!!!!

vasilevska: Невеста блин!!!!

Интересующийся:

gor_one:

Oleg 54:

Agrant: Oleg 54 закончится пожаром, необходимо проверить материал крепежных элементов на совместимость... (и сталь заменить на медь пока не поздно)

michh: Agrant, если все заменить и сделать все как надо, то в чем прикол?

Oleg 54: Agrant Это картинка из сети.

Agrant: michhТакие светодиоды нам не нужны ) Oleg 54 я понял, но вдруг у форумчан такая же ситуация... предупрежден значит вооружен!

lexx8691: Судя по тому с какой он скоростью ехал, за рулем именно он

michh: Ага... Тоже могу путевыми заметками поделиться. Может, потянет на юмор... Картина называется: "Всадники апокалипсиса". Скоро и на твоем перекрестке...

lexx8691: У моей машинки юбилей

Интересующийся: Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь.. «Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотх*й. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда? Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему. Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история… Первый раз сдачи на права был дождливым и грустным. Я очень волновалась, и из всех многочисленных советов выбрала самый легкий метод – соблазнение. Меня надоумили надеть короткую юбку, майку из прозрачной ткани и туфли на каблуках, поэтому по всем законам природы экзаменатором, естественно, оказалась женщина с обликом гасконца без изъяна (скуластое лицо, особенная стать...). Всю дорогу она курила, общалась лишь словами: «направо», «налево» и «накругупрямо» и пристально смотрела в окно. В соблазнительном наряде было холодно, я крутила руль замерзшими пальцами, с трудом рассматривая путь сквозь клубья дыма, старательно царапала шпильками педали и в конце концов аккуратно проехала на кирпич. Для тех, у кого нет прав – для водителя поехать на кирпич, это, как гинекологу засунуть руку в анальный проход. Мне бы очень хотелось наврать вам, что вместо большого красного знака я увидела синюю стрелку, но совесть не позволяет. Я его просто не заметила и позорно въехала в противостороннее движение. Экзаменаторша, побледнев, взвизгнула и нажала на тормоза. Затем она презрительно взглянула на меня взглядом: «Снимите эту штучку с руля» и приказала возвращаться. Второй раз был тихим и нежным, как у многих – «Я так хорошо вела, так хорошо, но этот с*ка!».. Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех – круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась группа поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя. Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло. Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно. Ехала я в общем-то совсем неплохо, поэтому спустя десять минут немного расслабилась. Этого делать не стоило, так как очередном пешеходном переезде (это не опечатка) я не заметила то ли старушку, то ли собачку, в общем – что-то маленькое и лохматое, но явно женского пола, ибо оно, завидев меня, взвизгнуло, бросило авоськи и остановилось посреди дороги. Я, завидев его, среагировала тоже, как истинная женщина, а именно – бросила руль и зажмурила глаза. Какой-то спасительный голос внутри меня заорал: «Тормози, дура!». Я, как ни странно, нашла в себе нужные силы, и нажала на педаль тормоза. Педаль, чего и следовало ожидать, совершила подлость и превратилась в газовую. Машина резко рванула вперед. Задние пассажиры стукнулись мордами и, как кегли, свалились в бесформенную кучу. Тут (я собой горжусь, да!) я все-таки вспомнила, где находится тормоз, и нажала на него от всего сердца, которое пребывало в тот момент в левой пятке. Вы знаете, что происходит, кода вы ковыряетесь в носу, а машина резко тормозит? А там за носом мозг вообще. У кого как, конечно. Как оказалось, рядом с носом проходит много ширококалиберных артерий, одну из которых просто разорвало пальцем в клочья. Экзаменатор выразил свое возмущение криками и фонтанообразным потоком крови из носа. Волосы кавалера встали дыбом и заслонили заднее поле зрения. Правая девушка, валяющаяся в ногах кавалера и выглядящая так, как будто только что превратилась в женщину, увидела растекающиеся по переднему окну пятна крови и заорала благим голосом (помните анекдот: «Бабушка, а как это: «Летит Змей Горыныч и орет благим голосом?» - Это как, внучек: «Эгегееей, е* твою мать!»)… До сих пор, вспоминая события, я, опять же, страшно горжусь собой. Вцепившись в руль на «без пяти девять» и иногда на «полшестого», чувствуя себя непризнанным Шумах*ром, я вела просто на отлично. Тронутый вагончик, кряхтя и подпрыгивая на неровностях в лице лежачих полицейских и мусорных котов, несся вперед с рекордной скоростью 80 км в ч. В окнах мелькали деревья и разноцветные светофоры. Кокос высунулся в окно и орал, как милицейская сирена. Ситуация была настолько оригинальной, что я даже пожалела, что все так быстро закончилось. Когда мы заехали в больницу, охранник на входе, заметив окровавленные кресла, деловито поинтересовался: «Когда был терракт?» и «Почему по радио никогда вовремя не собщают?». Передав экзаменатора, скорее мертвого, чем живого, в руки гуманных санитаров, я попрощалась с остальными участниками сеанса и поехала домой на автобусе. В четвертый раз я уже не волновалась. Да что уж там – разом больше, разом меньше. Поэтому, заприметив того же кокосового экзаменатора, я даже немного обрадовалась. Не знаю, какие эмоции пробежали в его многострадальной голове, но, завидев меня, его заметно перетрясло. Всю дорогу он сидел тихо и вежливо, засунув руки в карманы. На следующий день мне позвонил учитель вождения и сообщил, что я прошла тест. Через пять минут я перезвонила ему и уточнила, что тот не шутит. С тех пор я вожу машину. Знаете, я даже немного полюбила это дело. Единственная проблема в том, что это дело до сих пор меня не любит…

nsk_life: Ваши рыбы не приручены, ведут себя нагло, вызывающе, шумят и матерятся ? Сразу покажите им, кто в доме хозяин !!! для этого надо : Купить рыбу побольше (осётр, сом речной в усах). Вкусно приготовить (не меняя формы рыбы). Удобно усесться перед аквариумом и начать есть приготовленное, максимально привлекая к себе внимание рыбок. После такой процедуры рыбки будут плавать тихо, без шороха и матерщины. Этот метод рекомендуется семьям, у которых есть маленькие дети и весёлые старики-разбойники. Если этот способ не сработал, то есть другой метод приведения рыбы в чувство: Следует приобрести или взять в аренду (в лизинг) специально обученную и идеальную машину для убийства рыбок под названием «КОТр» (Кошмарный Офтоматизированный Терминатор рыб). Обеспечить ему непрерывный круглосуточный доступ к аквариуму с непослушными водоплавающими. После кошмарной недели, полной убийств и насилия, рыбы самостоятельно научатся говорить и умолять. Что приведёт к немедленному и полному повиновению со стороны аквариумного сообщества. Этот способ подходит для всех типов пользователей, за исключением людей с индивидуальной непереносимостью машин типа КОТ http://absurdopedia.net/wiki/Как_правильно:Дрессировать_рыбок

Интересующийся: Следуя рекомендациям предыдущего сообщения, можно добиться поразительных результатов

SkvortsovDima: nsk_life пишет: Следует приобрести или взять в аренду (в лизинг) специально обученную и идеальную машину для убийства рыбок под названием «КОТр» (Кошмарный Офтоматизированный Терминатор рыб). Нано «КОТр» с опцией установки на покровное стекло «КОТр» рюкзачек Мощная модель класса "PROFESSIONAL" с встроенным pH- метром Все модели имеют оригинальную упаковку и не займут много места в аквариумной тумбе, а так-же могут быть отличным подарком к Новому Году!

vasilevska: Нашел в старых шмотках компрессор для аквариума МК-1 ,1967 года выпуска,,дуед и выдувает,то есть работает!!!!

vasilevska: Представил себя рядом со скрипкой,с гармошкой!!!!!

Интересующийся: vasilevska пишет: компрессор для аквариума МК-1 ,1967 года выпуска А вот и аквариум для него. Раритет! Только для любителей ценителей антиквариата. А если еще и не течет...

Интересующийся: Не могу удержаться. Это ж ностальгия...

Golem: Его только ностальгирующий и купит.

SkvortsovDima: АППИСТОГРАММА КАКАду )))))))))))))))))) НЕ РЕКЛАМА https://www.avito.ru/novosibirsk/akvarium/akvariumnaya_ryba_i_rybki._tsihlidy_appistogrammy_561818400

Oleg 54: SkvortsovDima Фига ты наблюдательный, я только с третьего раза понял в чем прикол.

SkvortsovDima: Олег Я на птичке своих брал, были с алыми перышками и пёстренькие, как мои, с тех пор все переживаю, отличия ищу.... ну и нашёл.... теперь спокоен

vasilevska: Кто это там ковбасу ворует!!! Мама!!!!!!!!!!

Интересующийся: Oleg 54 пишет: понял в чем прикол Прикол весьма напоминает развивающийся гексамитоз. Или еще что-нибудь

nsk_life:

Tanchik: Всех с наступающим!

lexx8691: No comments

michh: lexx8691 ,

Интересующийся: На самом деле, это, к сожалению, не смешно. только осознаем мы это, когда смеятся уже в голову никому не приходит. увы, но это так.

michh: Саша, это смотря про что речь. Мне кажется, что закрывать калитку на крючок в целях борьбы с запрещенной в России террористической организацией ИГИЛ несколько смешно... Ну или наивно, по крайней мере.

michh: Ну а вообще про террористов - не смешно, да. Давайте я лучше старую детскую сказку расскажу... Коротко так, тезисами Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования. Тоже не смешно? А в детстве нравилась сказка.

lexx8691: michh пишет: Ну или наивно, по крайней мере. Даже хуже, типа написали - отчитались о принятых мерах. Смешон тупизм некоторых товарищей которым лишь бы галку поставить.

SkvortsovDima: смешно - не смешно.... «Сказка — ложь, да в ней намек. Добрым молодцам повод» В некотором царстве, в некотором государстве. Родился блин нафиг Иван Царевич. Красивый умный был ребенок, токо вместо пупка-гайка . Рос-крепчал И,Ц, настало время жениться, а не идут, гайка... И бросил Царь Батюшка клич - кто царевича от гайки избавит тому полцарства и ништяки. Приводят к нему колдунью-вещунью и ведет она такую речь. - Шли-б вы, царские слуги... за черный лес, за лесом черная река, на черной реке - черный остров, .................... разобьете то яйцо и найдете в нем черный гаечный ключ. Приедете и открутите царевичу гайку. Так царские слуги и сделали, а у церевича задница отвалилась - Так выпьем же за-то, что-б не искать на приключений

Интересующийся: А вот интересно, у него все загогулины между собой сообщаются

SkvortsovDima: Офисный планктон

Golem:

lexx8691: Golem Как в старом анекдоте: то тореодор быка, то бык тореодора

Интересующийся: Канун Рождества, и... Не ждите чудес - сами чудите

Golem: Я уже почудил как-то - 7 января сын родился.

lexx8691: Golem пишет: Я уже почудил как-то - 7 января сын родился. Удачненько как почудил

michh:

lexx8691: michh Вроде недавно в своей теме отвечал

gor_one: +14 Примерно год назад я монтировал одну радиопрограмму, в которой и была рассказана эта история. В советское время наша страна решала глобальные проблемы на международной арене, торговала нефтью, завозила на Кубу ракеты средней дальности, а попутно возлагала нехилых размеров болт на нужды собственного населения. Как и сегодня, в общем. А среди этого самого населения были такие странные чудики, как аквариумисты. Их страна вообще никак не ощущала, а они были. Встречались на птичьих рынках, продавали самопальные аквариумы, меняли гурами на меченосцев - в общем, предавались своему развратному хобби. Все сами, все своими руками, ибо купить тогда ничего было нельзя. Туалетной бумаги не было, не то что корма для рыб. И был на Московском птичьем рынке известный персонаж по прозвищу, допустим, Бабай. И вот этот самый Бабай делал какую-то безумную по тем временам выручку на зимней продаже неонов - ярких мелких рыбок. Фокус в том, что зимой их никто больше не продавал: мальки у неона крохотные и жрут исключительно наноразмерный живой корм. И если летом этот корм можно найти в любой луже, то зимой - фигушки. А Бабай где-то брал, и в результате всю зиму у его прилавка стояла мавзолейная очередь за неончиками - брали их охотно, они красивые и дешевые, а сдохнут - не жалко. В общем, решили мужики Бабая подпоить и секрет его выведать. А он не пьёт! Вообще. Месяц уговаривали, повод искали, кое-как уломали. На пятой рюмке сдался Бабай: - Я, братцы, малька сперматозоидами выкармливаю. Они же мелкие и двигаются. Малёк на них хороший растёт, жирный, веселый! - А где их брать-то? - Ну как где? Вы что, совсем маленькие? Берёте ситуацию в собственные руки - и вперёд! - Ох, ничего себе! - просияли мужики, разошлись по домам и стали экспериментировать. Одного, говорят, жена за экспериментом застала и на развод подала. Живи, говорит, извращенец, со своими рыбками. Но вот только мальки неоновые ни у кого не выживали. Через пару-тройку недель стали мужики кучковаться да опытом делиться: кто как, кто куда, кто когда и сколько. Выходило, что методика кормления у всех разная, а результат один: малёк кверху брюхом от голода всплывает, а к Бабаю, как к единственному монополисту, очередь растет да растёт. Пошли они к монополисту - технологию прояснять. - Бабай! - говорят. - Мы тут знать хотим: а сперматозоидов-то малькам как скармливать? Сразу непосредственно в аквариум, или, может, дать отстояться чуток? Может, температура влияет? Или кислотность? А может, самому надо чего-нибудь особенного поесть, чтобы вкус нужный получился? Дохнут наши неончики! Слушает их Бабай, а у самого глаза даже не на лоб, а на самый затылок лезут. Прямо под шапку кроличью. - Это чего, - говорит, - неужели я вам такое посоветовал? А когда дело было? - Так у Сереги же сидели, премию обмывали! Не помнишь, что ли? - Нет, - говорит, - не помню. Я, мужики, потому и не пью, что под этим делом всякую ерунду говорить начинаю. И не помню ничего. Стыдно потом становится. Вы уж меня простите. Разошлись аквариумисты по своим прилавкам тише воды, ниже водорослей. И никогда больше про тот случай не вспоминали. Хотя, говорят, время от времени кто-нибудь опять пытался мальков неона по бабайской технологии выкормить. Безрезультатно.

Интересующийся: Если бы читал это сейчас в первый раз, наверное подумал бы, что текст от Влада Королева.

gor_one: Нет, автор другой человек

SkvortsovDima: gor_one тема супер О чень красавчик,чо кинул я б Обломался. А комне приходила в гости Анитта сказывала запал в душу michh симпотный говорит пацан ,но амряшка, а муж у ани прокурор, если интересно кому. Такие есть фотки,хочу сам позырю, хоцу продам, захочу в соц. сеть выложу..... анин аквариум Аня стесняется чтоли тему создатьть, я заведу, пусть меня ненавидят все, мне нормально.... Ребята, вспомните http://michh.unoforum.ru/?1-10-0-00000099-000-10001-0-1433666279

Интересующийся: Вот и праздникам конец, Кто не спился - молодец!

домовой: Интересующийся

моторо: Интересующийся

gor_one: Посадил и помолодел...

Golem: Мельчают президенты

nsk_life: SkvortsovDima пишет:

Oleg 54: http://lifenews.ru/news/179361

lexx8691: Oleg 54 Вот блин не ту профессию я выбрал

Интересующийся: gor_one пишет: +14 Больной петушок пугает аптекаршу Опубликовано dagus в вт., 01/07/2014 - 22:26 Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог. В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои. Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного. Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник: - Пива нет? - Есть кефир... Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню. - Небогато живете. - Ну уж... ты бы рыбу оглядел? Валера постучал пальцем по банке с петушком. - На болоте у пожарки циклопа ловил? - Да. Как ты узнал? - Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь – триппер подцепил. Я не знал значения слова «триппер», но звучало жутко. - Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль. - Не поможет. Тут бицилин-5 нужен. - Ёлы-палы... Где ж его взять? - В аптеке, где ж ещё! Валера допил кефир и заскучал. - Пива точно нет? - Точно. - Пойду я тогда. Меня осенила страшная догадка – вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота... - Валер, будь другом – глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб? По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное, он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал: - Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит. Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив: - Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвутся легко. И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка. - Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрепя сердце, вскрыл свой НЗ – трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку. - Ты куда, дурень?! – крикнула вслед бабушка. - В аптеку, у меня петушок заболел! В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась. - Чего тебе, аскорбинки? - Мне бицилину-5 и пару гандонов. Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица. - Чего? Гандонов?! - Да. Пару штук. - Ты кидаться ими будешь? Я искренне удивился – зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные? - Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну. Валя нахмурила брови. - Это шутки такие? На какой ещё стержень? - Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3. - Чего три? - РТА. РТА-3. У Валеркиного отца вон на всех стоит. - Иди отсюда. - Как это – иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть? Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет». Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз. - Тебе чего? Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны. - У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого... - Доктору показывал? Или маме? - Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это триппер. Надо лечить бицилином. Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким. - Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть? - Я обрадовался первому вопросу по существу - Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая! Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека. "В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." – Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!" Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать. - Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай! На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался... - Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике... Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего-то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то – сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!! Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более – от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя выскочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него триппер!» То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного триппером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал, не оглядываясь... Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово – «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём-то хихикали на кухне. Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка. Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...

ridik_71: Насмеши так насмешил!!

lexx8691: Интересующийся Вот спасибо, достойное окончание трудного дня, ржали все хором

gor_one: Это жесть жестяная...

домовой:

michh: SkvortsovDima пишет: А комне приходила в гости Анитта сказывала запал в душу michh симпотный говорит пацан ,но амряшка, а муж у ани прокурор, если интересно кому. Вот зачем про прокурора сказал?! Теперь спать плохо буду, кошмары замучают!

Интересующийся: lexx8691 пишет: достойное окончание трудного дня А попробую еще раз развеселить в конце трудовой недели. Все таки завтра у большинства выходной. Читать тут побольше. Но оно того стоит. +16 О вреде плотного ужина Опубликовано dagus в вт., 21/10/2014 - 21:50 1 Орды басурман с жидкими бородёнками и в пёсьих шапках заполонили Русь. С собой они несут хаос и тьму. На зелёных холмах горят церкви; кресты, оклады и церковную утварь сваливают в кучи как металлолом. Князь с дружиной отправился в языческие страны обращать нехристей в истинную веру, продать шкур да лесу; ну и за гостинцами. Защитить простой люд некому... Мать Ларисы тревожно смотрит в окно, зябко кутаясь в шаль и прихлёбывая чай с бергамотом. Во дворе двое басурманов в рваных халатах гоняются за курами. «От дурни! Кто ж так курей ловит?» – с горечью произносит она. «Лариска, ты бы измазалась углём, да схоронилась в погребе от беды. Заодно и лук переберёшь.» Лариса гневно взглянула на мать: «Лук перебрать?!! Да как ты можешь говорить такое?!! Русь в беде, веру поганят! Да и угля у нас отродясь не бывало – на газу живём...» «Ты как с матерью разговариваешь? Вот отец проспится после вчерашнего – всё ему расскажу. Он тебе воспитание выпишет!» Дочь возмущённо фыркнула, схватила резиновые сапоги и выбежала босиком с заднего крыльца... Мать кричала вслед, чтобы одела кофту и была дома к ужину. Но Лариска уже не слышала. Как ветер мчалась она в белом сарафане в соседнее село, где только открыли старинную церкву после реставрации. Церковь встретила её полным разорением. Всё ценное уже вывезли; над осиротевшей без креста маковкой кружила дюжина растерянных ворон. Сидеть им теперь было негде... Иконостас дымной кучей свален на паперти, здание из Храма превратилось в вавилонский зиккурат. «Лара, ты?» – за церковной оградой стояли две бывшие одноклассницы. Школу они все закончили пару лет назад. «Мы в кино собрались, пошли?» Вдоль по улице четверо басурман волочили корову бабы Нины. Корова волновалась и оставляла жидкие лепёшки на новых плитках мостовой. ««Глухой слепарь-7» привезли. Говорят – клёвое кино!» Лара в отчаянии бросила резиновые сапоги оземь. «Да вы что?! Совсем ничего не замечаете?» Бабнинина корова протяжно замычала и выдала очередную порцию экскрементов. Один из нехристей поскользнулся и упал, подельники встретили событие весёлым воем и громкими насмешками на тарабарском языке с элементами русского просторечия. «Господи, – подумала Лариса, – если бы не мат, как бы они вообще друг друга понимали? Это ж не язык, а набор звуков...» Подруги за оградой оглянулись в поисках не замечаемого, увидели перемазанного навозом басурманина: «О, прикол! Круто он припудрился!» Громко, не по-девичьи заржали. «Ну ты идёшь?» Лариса пьяными глазами осмотрелась вокруг. В конце улицы горбились знакомые бабки и перемывали чьи-то кости. Взобравшись на длинную лестницу, пришлый срезал провода со столба, его подельники сматывали их в неаккуратные бухты и валили в тракторную телегу. Приятель отца, дядя Витя, не дошёл вчера до дому и сладко спал, привалившись к забору. Мимо с улюлюканьем пронеслись мелкие ребятишки на велосипедах. Несколько басурман зачем-то рубили тополя вдоль улицы. Из поруганной церкви вышел отец Илья и бросил в почти прогоревшую груду реликвий несколько священных книг. «Отец Илья! Вы-то что творите?!» «Лариса! Здравствуй, дочь! Что ты с утра на службе не была? Мы вот ремонт затеяли.» «Какой же это ремонт? Вы же Писание в костёр бросили!» «Это ересь ныне. Теперь мы Бога выбирать будем, а не кланяться неизвестно кому.» «Да вы... вы – вероотступник!» Лариса глазом не успела моргнуть, как вокруг собралась толпа. Бабки обступили её и отца Илью плотным кольцом и многократно увеличились в числе. Басурмане побросали награбленное и смешались с бабками. Даже дядя Витя приподнялся наполовину, неуверенно держась за штакетину. «Что ты бормочешь, глупая девка!» – орали бабки. «Впёрлась почти в церкву босыми ногами, да простоволосая! Да она вон на батюшку тут похабщину навела! И про веру непотребности выкрикивает!» Лариса сжала нательный крестик обеими руками и сквозь слёзы смотрела на потерявшую разум толпу. Люди стёрлись, были видны лишь белки обезумевших глаз и пена из множества ртов, слышен громогласный рёв. Это же Зверь бросает ей вызов! Лариса высоко подняла крестик над головой, но Зверь не отступил... Чужие руки схватили её, чужие рты раздули тлеющий огонь костровища. Ларису привязали к столбу ограды и обложили какой-то ветошью. Горящими житиями святых подожгли груду. Лариса молилась и молилась, пока душа её, невесомая, как звон колокольчика, не устремилась ввысь. Подхватили душу в белом сарафане ангелы Господни, и повлекли её в Царствие Его. Трубили торжественно трубы, и ветер разгонял облака на безмятежном лазоревом небе. И увидели эту её душу палачи, как Истину, и устыдились. Ужаснулись кошмару содеянного и восхитились духовным подвигом девушки. Бросились люди, крестясь и каясь, кто куда. Басурмане немедленно приняли христианство от Отца Ильи. Натянули вновь провода на улице. Вернули кресты и, как могли, нарисовали новые лики. Отвели корову Бабе Нине и собрали с дорожной плитки лепёхи. Одноклассницы разорвали копию «Глухого слепаря-7» и для верности разбили проекторы в кинотеатре. Даже дядя Витя поправил скособоченную штакетину, за которую держался. Ветер раздул пепел, и стала Русь ещё краше и православнее, чем была. 2 Аркадий Степанович Сычёв, известный в определённых кругах как «Сыч», дремал за рулём старенькой «Волги». Как всегда, лето пролетело незаметно. Когда-то давно, ещё на заре своей педагогической карьеры, он ждал начала нового учебного года с трепетом. Хотелось скорее приступить к обучению, осуществить задумки, заготовленные летом. Уже много лет Аркадий Степаныч не преподавал. Теперь он просто честно вырабатывал свой стаж в ожидании пенсии. Зато на должности директора; пусть и небольшой сельской школы. Появились спины молодых и рьяных учителей, за которыми можно иногда и вздремнуть... Сегодня последняя суббота августа; последний по-настоящему беззаботный день. Надо только встретить жену из Города. Приличных колбасы и сыру в местных ларьках не найти... Степаныч глянул на часы – 14-10. Значит, отменили и эту электричку. До следующей – почти час. Ни то, ни сё... Ехать домой 20 минут, обратно 20 минут... Только бензину нажгёшь. Он скосил глаза на пассажирское сидение. Там лежал здоровенный астраханский арбуз. Здесь таких не купишь, даже в Городе. Бывший ученик лично привёз с рыбалки вместе с вязанкой вяленой рыбы. Директор похлопал арбуз рукой, похлопал себя по упитанному брюшку. Плод был тугой и приятный на ощупь. А вот в животе явственно ощущалось свободное пространство. В бардачке автомобиля нашёлся старый тонкий ножик, Аркадий Степаныч не спеша и деловито протёр лезвие носовым платком и, к своему удивлению, вмиг сожрал половину арбуза. Мякоть оказалась именно такой, какой помнилась с детства – крупинчатой и сладостной. Директор уснул за рулём с благостной улыбкой на лице, не замечая высохших ручейков сока на подбородке и пятен на белой рубашке с короткими рукавами. 3 Сиплый гудок электрички разрушил иллюзию. Лариса открыла глаза. «Господи, приснится же такое!» Она вытерла испарину со лба. «Срам-то какой, в Храм – босиком и простоволосая!» Тут же зарделась от гордости, вспомнив, как ангелы протягивали к ней руки. Перекрестилась; «Хороший я человек, спасибо Тебе, Господи!» Уже год, как Лариса считала себя по-настоящему воцерквлённой, а до этого ещё год была оглашенной. В соседнем селе подвижники расчистили заросший берёзками остов большой каменной церкви, и полным ходом шли подготовительные работы для восстановления Храма. Вместе с Антониной Лариса занималась сбором средств всеми возможными способами. Основным из них было сидение на площади перед железнодорожной платформой с латунным ящиком для пожертвований. Жертвовали не только деньги, сегодня одна из бабушек угостила их целой авоськой коричных яблок. «Что лопочешь, вертихвостка?» – подала голос Антонина, женщина неопределённых лет. На ней был коротковатый подрясник и чёрные же, видавшие виды мужские туфли. Между ними довольно вызывающе смотрелись шаровары небесно-голубого цвета. Любой сторонний наблюдатель безусловно принял бы её за бомжа, но на деле Антонина являлась исключительно набожной женщиной. «Опять дрыхла?» «Матушка моя, да я чуть закемарила...» – смутилась Лариса. «Ой, а это же машина Сыча! То есть, Аркадия Степановича... Вот здорово!» «Чуть закемарила! Он уж добрый час стоит! Чего ж тут здорового?» «Это директор школы, за женой, наверное, приехал. Ему как раз в наше село, и отца Илью с собой возьмём!» Лариса светилась счастьем от такой удачи. Отец Илья сегодня должен был приехать до обеда, но электрички всё отменяли и отменяли... «Я пойду договорюсь с ним. Вон он как раз из машины выскочил.» 4 Аркадий Степаныч купался в каком-то совершенно детском сне. Разбуди его вдруг – ни за что не вспомнил бы человек, что ему снилось. Но все складки на немолодом лице ответственного работника образования разгладились, по высохшему следу арбузного сока с левой стороны спускалась легкомысленная струйка слюны. Сиплый гудок электрички проник в грёзы и разрушил их. Аркадий Степаныч не сразу понял, что сон уже не поймать, и какое-то время вращал зрачками за закрытыми веками в тщетной надежде удержать тающие образы. Но вскоре осталась лишь красная тревожная пустота. Ничего не оставалось, как открыть глаза. Они разглядели пустынную площадь перед железнодорожной платформой, платформу, переполненную людьми из-за отмены электричек и электричку, подъезжающую к этой самой платформе со скоростью, идущей к смерти, но забывшей вытащить ноги из панциря черепахи. Где-то в недрах этого общественного транспортного средства таилась его супруга, с сумками, наполненными благоухающим сыром и ароматной колбасой. Но ни люди на платформе, ни супруга на подъезде к ней, ни даже гастрономические ароматы деликатесов не занимали сейчас мыслей Степаныча. «Поссать, не успею поссать!» – как током пронзило затылок уважаемого директора. Он пулей выскочил из машины. До ближайшего относительно укромного места было не менее ста-ста пятидесяти шагов. Нечего и думать сделать хотя бы двадцать. «Чёртов арбуз и вся эта дерьмовая Астрахань!» А ведь как он мог забыть, что именно этого рыбака, Иванова Диму, он единственного за всю историю школы дважды оставлял на второй год. «Эк же всё подстроил, паскуда!» Он хотел было пристроиться позади своей машины, но совсем рядом расположились две блаженные богомолицы. И тут, как это часто бывает с людьми, загнанными в угол, Аркадия Степановича осенило. От понимания того, что решение есть, и оно элементарное, на душе заслуженного учителя стало легче и даже мочевой пузырь как-то смирился, и позволил сохранить видимую уверенность движений всему организму. Степаныч достал из-под водительского сиденья баллонный ключ, который возил... ну, как всякий интеллигентный человек – так... на всякий случай возил... Остальной инструмент, может быть, более убедительный в данной ситуации, аккуратной кучей свален в багажнике, но на багажник решительно нет времени. Открыл капот и, нарочито деловитой походкой подошёл к радиатору вплотную. Упёршись коленями в бампер, принялся левой рукой с разводным ключом делать какие-то вращательные движения над двигателем, а правой освободил наконец естество, направив его в сторону расширительного бачка. Всякий любопытный зритель с платформы видел согбенную спину степенного водителя, починяющего что-то в масляном нутре заслуженного автомобиля. Обычное дело... 5 Лариса упругой походкой обошла автомобиль. «Здравствуйте, Аркадий Степанович! Это я, Лариса Кузнецова. Помните меня?» «А-а!.. Ну, как же...» Остановиться не было никакой возможности, директор повернулся к бывшей ученице боком настолько, насколько позволяла платформа с потенциальными зрителями. «Ой, смотрите!» – девушка похлопала рукой по крылу – «Смотрите-смотрите! У Вас течёт что-то!» «Да, да, девочка... Я знаю...» – сейчас Степаныч думал, что просто надуть в штаны было бы куда более мудрым решением. – «Это патрубок сорвало... с фитинга... сейчас, я его закручу....» Он принялся сучить ключом туда-сюда, изображая закручивание. «Давайте я Вам помогу!» – Лариса вытянула тонкую руку в сторону ремонтных работ. «Нет, нет! Запачкаешься... Я сам! Я уже почти...» – директор покраснел и вспотел – «ещё пару оборотов...» – но обороты и не думали заканчиваться. Девушка звонко засмеялась. «Запачкаюсь! Ерунда какая! Давайте, я патрубок пережму, а то вытечет всё – как же Вы поедете? А Вы крутите! Я сильная, я всё лето старые кирпичи в церкви очищала!» И, перегнувшись через крыло, мгновенно нащупала «патрубок» и перегнула его пополам. Действительно прекратив всякую течь. «Ого, как давит! Конечно, Вы один не справились бы!» Более глупой ситуации Аркадий Степанович не мог припомнить из всей своей 35-тилетней педагогической практики. Из всей известной ему истории педагогики не мог припомнить. «Отпусти, дура!» – сиплым шёпотом выдавил он из себя. «Да крутите же, что вы стоите! Я Ваш патрубок долго не продержу!» Степаныч решил вырваться силой, всё ещё стараясь сохранить лицо. Он перехватил руку Лары в запястье, а рукой с разводным ключом попытался отпихнуть девушку от себя, для чего упёрся в её плечо. В этот момент молодая богомолица поняла, что держит в руке, и абсолютно потеряла контроль над телом. То есть тело продолжало бороться с патрубком, в то время как мозг перебирал молитвы в поисках житейской подсказки. Чтобы не упасть, Лариса свободной рукой ухватила директора за талию. Раскачиваясь и вращаясь, они медленно удалялись от автомобиля под бессвязное шипение Аркадия Степановича. Со стороны было похоже, что страдающий болезнью Паркинсона старик учит не слишком способную к танцам девушку самому несуразному вальсу... Когда Аркадий Степанович уверился, что хуже уже быть не может, за спиной раздалось пронзительное «Охальник! Душегуб!» – Антонина покопалась в своих начитанных умными брошюрами глубинах, но ничего весомого, подходящего к случаю, не находилось... «Извращенец!» – фальцетом добавила она и огрела директора авоськой с яблоками. Физическое воздействие на Степаныча произвело отрезвляющий эффект на Ларису, и кулачок, наконец, разжался. Бутылка тёплого шампанского после взбалтывания не смогла бы выдать и половины пенных брызг, извергнутых освободившимся «патрубком»... Помедлив секунду, Аркадий Степанович скрылся в кабине «Волги», заблокировал двери и свернулся калачиком на сиденье. На счастье героев, прибывшая электричка отвлекла ожидающих посадки дачников. Единственными свидетелями происшествия оказались два сошедших пассажира: директорская жена, госпожа Сычёва, и куратор реставрации – отец Илья. По причине своей близорукости Галина Владимировна пропустила пикантные подробности, и сразу принялась встревоженно хлопотать вокруг закрытой машины с открытым капотом и неподвижным телом внутри. Дальше про этих двоих сказать нечего... Разве только заметить, что до конца своих дней Аркадий Степанович не ел больше арбузов. Аллергия мол, и вообще – не любит... А вот отец Илья живо заинтересовался деталями и подоплёкой инцидента. Лариса пребывала в полнейшем эмоциональном осадке, но ухватилась за идею выговориться двумя руками. Прямо сначала – со своего сна, и закончила на том самом месте, где увидела, что держит в руке... В ходе длинного повествования она успокоилась и перестала всхлипывать, но лишь когда закончила, решилась поднять глаза на мудрого служителя Церкви. Отец Илья стоял перед ней, уронив похожий на докторский саквояж наземь и слегка осев на подогнутых ногах. Батюшка мелко трясся, зажмурив глаза, из уголков сочились слёзы. Он так крепко стиснул зубы, что обычно благолепная борода торчала вперёд и вверх, как у сатира. Лара удивилась – почему она раньше не замечала, до чего он похож на Санта Клауса? Отец Илья приоткрыл один глаз, увидел Ларису и согнулся пополам, всхлипывая и поохивая. «С-с-сыч!» – плакал Отец Илья. Отсмеявшись, батюшка снова стал степенным и благообразным, но в уголках покрасневших влажных глаз искрилось бесовское веселье. «Прости, Господи, прости, Лариса! Замуж бы тебе пора...» Антонина совершенно потеряла интерес к происходящему. Она достала из-за пазухи какую-то тоненькую книжицу и углубилась в чтение, время от времени с хрустом откусывая от яблока. Добираться им пришлось на автобусе, но делов-то... 6 Лариса стукнулась мордой об угол замка, от чего и проснулась. Сонные глаза наткнулись на вчерашнюю какашку под стеной. Лара схватила её мясистыми губами и принялась нервно жевать. Содрогнулась: «Господи, приснится же такое! Ни хрена не помню, но сплошная бессмыслица...» Выплюнула говно, рассмотрела, на лету подхватила его с другого конца. «Это обожралась я на ночь, от того такие кошмары. Надо бы попоститься... Вот – откуда это слово?!!» Лариса в отвращении выплюнула говно... Отец Илья допил чай с куском варёной колбасы. Жена осталась у детей в Городе, а сам он хлеба вчера купить забыл. Почесал дряблый живот, зевнул в предрассветную муть за окном. Достал из холодильника кулёк с мотылём и пошёл в гостиную кормить золотую рыбку, единственную обитательницу аквариума. Постучал пальцем по стеклу: «Что, опять говно своё жрёшь? Совсем ты, Лариска, очеловечилась в одиночестве... Надо бы тебе мужика карасиного купить».

OlgaF: Хулио Кортасар. Аксолотль Рассказ (Из книги "Конец игры") Перевод В. Спасской Было время, когда я много думал об аксолотлях. Я ходил в аквариум Ботанического сада и часами не спускал с них глаз, наблюдая за их неподвижностью, за их едва заметными движениями. Теперь я сам аксолотль. Случай привел меня к ним одним весенним утром, когда Париж распускал свой павлиний хвост после медлительной зимы. Я проехал по бульвару Пор-Рояль, миновал бульвары Сен-Марсель и Л'Опиталь, увидел зелень среди серых массивов и подумал о львах. Мне нравились львы и пантеры, но никогда до тех пор я не входил в сырое и темное помещение аквариума. Я оставил велосипед у ограды и пошел посмотреть на тюльпаны. Львы были уродливы и печальны, а моя пантера спала. Я решил зайти в аквариум, мельком глянул на обычных рыб и неожиданно натолкнулся на аксолотлей. Я простоял возле них целый час и вышел, уже неспособный думать ни о чем другом. В библиотеке святой Женевьевы я справился по словарю и узнал, что аксолотли - это снабженные жабрами личинки тигровой амблистомы из рода амблистом. То, что они мексиканцы, я увидел по ним самим, по их маленьким розовым ацтекским физиономиям и по табличке над аквариумом. Я прочел, что в Африке находили экземпляры, способные жить на суше в периоды засухи, и что они продолжают свою жизнь в воде при наступлении периода дождей. Я нашел их испанское название, ахолоте, упоминание о том, что они съедобны и что их жир применялся (по-видимому, сейчас уже не применяется) так же, как рыбий жир. Мне не хотелось изучать специальные труды, но на следующий день я вернулся в Ботанический сад. Я стал ходить туда каждое утро, иногда днем и вечером. Сторож в аквариуме недоуменно улыбался, надрывая мой билет. Я опирался на железный поручень, огораживающий стеклянные стенки, и принимался смотреть на них. В этом нет ничего странного, ибо с первого же момента я понял, что мы связаны, что нечто бесконечно далекое и забытое продолжает все же соединять нас. Мне достаточно было в то первое утро просто остановиться перед стеклом, за которым в воде бежала вверх струйка пузырьков. Аксолотли сгрудились на мерзком и тесном (только я знаю, насколько он тесен и мерзок) полу аквариума, усыпанном осклизлыми камнями. Их было девять экземпляров, и почти все, уткнувшись носом в стекло, глядели на посетителей своими золотыми глазами. Я стоял смущенный, почти пристыженный; казалось чем-то непристойным торчать перед этими молчаливыми и неподвижными фигурами, сбившимися на дне аквариума. Мысленно выделив одного, находившегося справа и немного в стороне от остальных, я внимательно изучал его. Я увидел розоватое и словно прозрачное тельце (при этом мне пришли на память китайские статуэтки из молочного стекла), похожее на маленькую пятнадцатисантиметровую ящерицу, с удивительно хрупким рыбьим хвостом, самой чувствительной частью нашего тела. Вдоль хребта у него шел прозрачный плавник, сливавшийся с хвостом, но особенно меня поразили лапки, изящные и нежные, которые заканчивались крохотными пальцами, миниатюрными человеческими ногтями. И тогда я обнаружил его глаза, его лицо. Лицо без выражения, где выделялись только глаза, два отверстия с булавочную головку, целиком заполненные прозрачным золотом, лишенные всякой жизни, однако смотрящие; мой взгляд, проникая внутрь, словно проходил насквозь через золотистую точку и терялся в призрачной таинственной глубине. Тончайший черный ореол окружал глаз и вписывал его в розовую плоть, в розовый камень головы, пожалуй, треугольной, но с закругленными неправильными краями, которые придавали ей полное сходство с изъеденной временем статуэткой. Рот находился на самом подбородке треугольного лица, и только в профиль угадывались его значительные размеры; в фас на безжизненном камне едва виднелась тонкая щель. По обе стороны головы, там, где полагалось быть ушам, у него росли три красные веточки, точно кораллы - растительный придаток, по-видимому, жабры. И это было единственное живое в нем: каждые десять-пятнадцать секунд веточки жестко выпрямлялись и вновь опадали. Порой одна из лапок чуть шевелилась, я видел, как крохотные пальцы мягко погружались в ил. Мы вообще не любим много двигаться, да и аквариум такой тесный: едва тронешься с места, как наталкиваешься на чей-нибудь хвост или голову; это вызывает недовольство, ссоры, в результате - утомление. Когда мы неподвижны, время идет незаметно. Именно это спокойствие заворожило меня, когда я в первый раз наклонился над аквариумом. Мне почудилось, что я смутно постиг его тайное стремление потопить пространство и время в этой безразличной неподвижности. Потом я понял: сокращение жабр, легкие касания тонких лапок о камень, внезапное продвижение (некоторые из них могут плыть, просто волнообразно качнув тело) доказывали, что они способны пробуждаться от мертвого оцепенения, в котором они проводили часы. Их глаза потрясали меня сильнее всего. Рядом с ними, в других аквариумах, прекрасные глаза прочих рыб, так похожие на наши, отливали простой глупостью. Глаза аксолотля говорили мне о присутствии некой иной жизни, иного способа зрения. Прижав лицо к стеклу (иногда сторож обеспокоенно покашливал), я старался получше рассмотреть крохотные золотистые точки, этот вход в бесконечно медленный и далекий мир розовых существ. Бесполезно было постукивать пальцем по стеклу перед их лицами; никогда нельзя было заметить ни малейшей реакции. Золотые глаза продолжали гореть своим нежным и страшным светом, продолжали смотреть на меня из неизмеримой глубины, от которой у меня начинала кружиться голова. И тем не менее как они были нам близки! Я узнал об этом еще раньше, еще до того, как стал аксолотлем. Я узнал об этом в тот день, когда впервые подошел к ним. Антропоморфические черты обезьян, вопреки распространенному мнению, подчеркивают расстояние, отделяющее их от нас. Полное отсутствие сходства между аксолотлем и человеческим существом подтверждало, что моя догадка верна, что я не основывался на простых аналогиях. Только лапки-ручки... Но у ящерицы тоже такие лапки, а она ничем не похожа на нас. Я думаю, что тут дело в голове аксолотля, треугольной розовой маске с золотыми глазами. Это смотрело и знало. Это взывало. Они не были животными. Тут было легко, почти очевидно обратиться к мифологии. Я стал рассматривать аксолотлей как результат метаморфозы, которой не удалось уничтожить таинственное сознание их человеческой сути. Я представлял себе, что это сознательные существа, рабы своего тела, навечно приговоренные к подводной тишине, к размышлениям и отчаянию. Их слепой взгляд, маленький золотой диск, ничего не выражающий и однако пугающе разумный, проникал в мою душу, как призыв: "Спаси нас, спаси нас". Я замечал вдруг, что шепчу слова утешения, стараюсь внушить им ребяческие надежды. Они, не шевелясь, продолжали смотреть на меня; внезапно розовые веточки жабр поднимались. В этот миг меня пронзала смутная боль: быть может, они видели меня, улавливали мое усилие постичь их непостижимые жизни. Они не были человеческими существами, но ни в одном животном я не находил такой глубокой связи с собой. Аксолотли были как будто свидетелями чего-то, а порой грозными судьями. Перед ними я чувствовал себя виноватым, такая жуткая чистота виднелась в этих прозрачных глазах. Они были личинками, но личинка - личина - означает также и маска, а еще - призрак. Какое обличье ожидало своего часа за этими ацтекскими лицами, невыразительными и в то же время неумолимо жестокими? Я боялся их. Думаю, что, если бы рядом не было других посетителей и сторожа, я не осмелился бы остаться с ними наедине. "Вы прямо пожираете их глазами", - смеясь говорил мне сторож, наверное считавший меня немного тронутым. Он не понимал, что это они, в своем золотом каннибализме, медленно пожирали меня глазами. Вдали от аквариума я думал только о них, они словно воздействовали на меня на расстоянии. Я стал ходить туда каждый день, а по ночам рисовал себе, как они неподвижно висят в темноте, как неторопливо вытягивают руку и внезапно встречают руку другого. Быть может, их глаза видят и ночью, так что день для них длится бесконечно. Глаза аксолотлей лишены век. Теперь я знаю, что тут не было ничего странного, что это должно было произойти. Каждое утро, когда я наклонялся над аквариумом, я узнавал их все больше. Они страдали - и каждой клеткой своего тела я ощущал их немое страдание, недвижную муку в толще воды. Они словно высматривали нечто - давнее утраченное господство, эпоху свободы, когда мир принадлежал аксолотлям. Казалось невероятным, чтобы такое жуткое выражение, побеждавшее вынужденную неподвижность их каменных лиц, не означало бы скорбную весть, не служило бы доказательством вечных мучений в этом жутком аду, где они жили. Напрасно я пытался уговорить себя в том, что моя собственная обостренная чувствительность проецирует на аксолотлей отсутствующий у них разум. Они и я знали. Потому не было ничего странного в том, что произошло. Мое лицо прижималось к стеклу аквариума, мои глаза старались проникнуть в секрет этих золотых глаз без радужной оболочки и без зрачков. Я видел очень близко, за стеклом, неподвижное лицо аксолотля. Без перехода, без удивления я увидел за стеклом свое лицо, вместо лица аксолотля увидел за стеклом свое лицо, увидел его вне аквариума, по другую сторону стекла. Потом мое лицо отодвинулось, и я понял. Только одно было странно: продолжать думать, как раньше, знать. Понять - это означало в первый момент почувствовать леденящий ужас человека, который просыпается и видит, что похоронен заживо. Снаружи мое лицо снова приблизилось к стеклу, я смотрел на свой рот с губами, сжатыми от усилия понять аксолотлей. Я был аксолотлем и теперь мгновенно узнал, что никакое понимание невозможно. Он был вне аквариума, его мысль была мыслью вне аквариума. Зная это, будучи им, я был теперь аксолотлем и находился в своем мире. Ужас пришел, - я понял это сразу же, - оттого, что я счел себя пленником в теле аксолотля, переселившимся в него со своей человеческой мыслью, заживо погребенным в аксолотле, осужденным разумно существовать среди неразумных тварей. Но это прошло, когда чья-то лапа коснулась моего лица, когда, чуть отодвинувшись в сторону, я увидел рядом с собой аксолотля, глядящего на меня, и понял, что он тоже знает, знает так же ясно, хоть и не в состоянии выразить это. Или я был тоже и в нем, или все мы думаем, как люди - неспособные к самовыражению, когда все сведено к золотистому сиянию наших глаз, смотрящих на лицо человека, прижатое к стеклу. Он возвращался много раз, теперь приходит реже. Иногда не показывается по целым неделям. Вчера я видел его, он долго смотрел на меня, потом резко повернулся и ушел. Мне кажется, что он уже не так интересуется нами, что ходит сюда по привычке. И поскольку единственное, что я могу делать - это думать, я много думаю о нем. Мне приходит в голову, что вначале мы еще были соединены, и он чувствовал себя больше чем когда-либо связанным с неотступной тайной. Но мосты между ними разрушены, ибо то, что было его наваждением, стало теперь аксолотлем, чуждым человеческой жизни. Я думаю, что вначале я мог еще в какой-то степени стать им, - ах, только в какой-то степени, - и поддерживать в нем желание узнать нас получше. Теперь я окончательно стал аксолотлем, и если думаю, как человек, то это лишь потому, что все аксолотли в своей личине из розового камня думают, как люди. Мне кажется, что из всего этого мне удалось сообщить ему кое-что в первые дни, когда я еще был им. И в этом окончательном одиночестве, - ибо он уже не вернется, - меня утешает мысль о том, что, может быть, он напишет про нас, - веря, что придумывает, напишет рассказ про аксолотлей.

Интересующийся: 16+ Уныние мне больше не знакомо. Неведомы обиды, зависть, страх... Ведь у меня есть два волшебных гнома - Веселый Пох и умный Данунах. Нигде не пропаду с таким отрядом, Останусь на плаву в любых волнах, Пока со мной гребут по жизни рядом Веселый Пох и умный Данунах!

Pr: https://www.avito.ru/novosibirsk/akvarium/akva_kompleks_709578599 две спектральных лампы два комплекта растений

Oleg 54: Скорее всего лампы подбирались чтоб рыба нормально смотрелась.

Lust23:

vasilevska: Точно,охотник!!!!!!!!!

vasilevska: Мне тоже ,за грамм матические ошибки двойки ставили!!! !

gor_one: Цыть...., мелюзга...

моторо:

Agrant: vasilevska этому ученику можно позавидовать, очевидно что он здоровско провел лето ))

каспиец: понравилось! О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания. Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное, Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении. И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие. Зверя сильного, мной прирученного. Аминь.

lexx8691: каспиец Вовремя, сейчас три раза прочту и пойду заводить

michh: lexx8691 пишет: сейчас три раза прочту и пойду заводить Вот она, панацея от всех бед! Надо тоже выучить наизусть!

lexx8691: michh Не помогло Поставил на подогрев

lexx8691: michh пишет: Надо тоже выучить наизусть! Вот, вот, а то я перепутал слова

домовой: надо и мне выучить ))) тоже кое как завел

gor_one: Когда очень хочется стать красивой, но денег нет

lexx8691: Жесть Красота требует жертв

Oleg 54: 18+ https://www.facebook.com/borislav.bereza/posts/1311590732200363

san_ta: Современная действительность, жена с работы принесла

lexx8691: У нас после такого распоряжения вся работа в цехе застопорилась бы

gor_one: Ну неужели... Взялись воспитывать...

gor_one:

SkvortsovDima:

shtamper: Разминка перед 14 февраля .

gor_one: shtamper пишет: Разминка перед 14 февраля А что у нас 14-го февраля? Аааа... Как же я мог забыть то...

gor_one:

gor_one:

SkvortsovDima: Жуткая жуууууть, кровь стынет.....

Лёдушка: Лежал себе котёночек не трогал никого, и тут глаз камеры))

Интересующийся: В 2 года успех - это не писать в штаны. В 3 года успех - это иметь полный рот зубов. В 12 год успех - это быть окруженным друзьями. В 18 лет успех - это водить машину. В 20 лет успех - это хорошо заниматься сексом. В 35 лет успех - это зарабатывать много денег. В 60 лет успех - это хорошо заниматься сексом. В 70 лет успех - это водить машину. В 75 лет успех - это быть окруженным деньгами. В 80 лет успех - это иметь полный рот зубов. В 85 лет успех - это не писать в штаны.

gor_one: Реконструкция дорог в Брюсселе может затянуться - мыши съели чертежи

СХромис: click here

lexx8691: СХромис А я то красавец

Интересующийся: СХромис Ржунимагу

Wolf_Harper: СХромис Чёрт, ну точно про меня написано

моторо: https://www.avito.ru/novosibirsk/akvarium/prodam_strannyh_ryb_732637490

gor_one: предприимчивый Юрий

Хромоножка: Просто анекдот Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души: - БЛ..ДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

lexx8691: Хромоножка Это он еще червей огненных по 30 см в унитазе не видел Правильно, надо потихоньку приучать, с ряски

Омск: СХромис

gor_one: Хромоножка пишет: ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА

nsk_life:

michh: Бывшая ава Рифата!

gor_one: разве была такая?!! Вроде нет!

adler2012: Источник вк

gor_one:

gor_one: Эта картинка чуть не порвала мне живот...

Интересующийся: - Мам, папа аквариум нес и уронил. - Что сказал? - Мат пропустить? - Пропусти. - Молча уронил

michh: Веселитесь? Я тоже с вами хочу! Загадаю-ка я вам старую загадку. Отгадайте таблетки, которые называются примерно так: "Откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос?".

shtamper: Ибупрофен

michh: Точно!

gor_one: Хорошее лекарство, мне помогало

svetlana_es: michh пишет: Откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос?" shtamper пишет: Ибупрофен Жесть!

Agrant: svetlana_es пишет: Ибупрофен уже много лет пользую от головной боли, но теперь, думаю, боль будет уходить при одном взгляде на название

Интересующийся: В круглосуточную аптеку среди ночи заходит молодой человек явно с тяжелым гриппом: глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочуствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, берет полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих, капли, пшикалку для горла... Расплатившись, идет к двери - она автоматическая. Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит - дверь не открывается. Парень повторяет маневр - дверь не реагирует. Тут у нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим. - А я думал все... помер.

gor_one:

Интересующийся: michh пишет: Загадаю-ка я вам старую загадку. А как называется место, где находится кладбищенский сторож?

Лёдушка: А кого там охранять??

Интересующийся: Лёдушка пишет: А кого там охранять?? Мало ли. Сторож то есть

Интересующийся: А вот не смотрел ли кто сегодня утром программу Лены Малышевой? Я случайно кусочек видел. Очень занимательный сюжет был

nsk_life: gor_one пишет: разве была такая?!! Вроде нет!

Интересующийся: Если красота спасет мир, то почему она требует жертв? Если помидоры - ягоды, то кетчуп - варенье? Если мазохист попадет в ад, то он попадет в рай?

gor_one: Сегодня трижды ходил за луком. С третьего раза я купил его...

lexx8691: gor_one пишет: С третьего раза я купил его.. А что в первые два раза принес?

gor_one: Кроме лука, всё

каспиец: http://ok.ru/video/41940486873 Нашлось.на просторах

shtamper: Тут увидал веселое видео, думаю вам тоже понравится!

gor_one: "..завелся кот в доме.. сидит мужик, читает газету в кресле, котег играется перед ним на ковре, вдруг — перенапрягся котег и отложил личинку). мужик кота — за шиворот и мордой, мордой в кучу, потом, вопящего — в форточку! так, с переменным успехом раз до пяти происходило.. прошло время, как-то сидит мужик в кресле, с газеткой. котег играет на ковре, как вдруг (внезапно!) из него на ковер вываливается трансформировавшися завтрак! кот на мужика, мужик — на кота, аж газетку приопустил. кот, вздохнул и макнувшись три раза в кучу дерьма рожей — с криками выпрыгнул в форточку... сам.."

gor_one: Короче, листайте сами, у меня уже живот болит...

Интересующийся: nsk_life пишет: а остальным 1080 юзерам по и до ... ( барабан , фига , фонарь и т.д.) Виды безразличия: музыкальный - по барабану растительный - по фигу (от финик) светотехнический - до фонаря цветовой - фиолетово геометрический - параллельно анатомический - по ...

gor_one:

gor_one: Учимся. конспектируем...

Oleg 54: gor_one Про эксперта есть продолжение.

gor_one: Oleg 54 пишет: Про эксперта есть продолжение. он знал ответ

gor_one: Кто хотел посмотреть на демократию?!!

SkvortsovDima: Может там внутри чего

BAnton: [ut]https://www.youtube.com/watch?v=IZwBcUjN_No[/ut]

Интересующийся: Думали, что зима ушла по-английски - но попрощавшись... А неееет, б..., как всегда, по русски - 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой

gor_one:

СХромис: О как - click here Не нужна ни бражка ни баллон

Tanchik: Авторы жгут ))) http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/22-kafe-nazvaniya-kotoryh-doveli-nas-do-isteriki-743810/?vksrc=vksrc743810 P.S. Подскажите, плиз, как ссылки переименовывать??? Ну не умею я...

gor_one: Смотрю и не могу понять, что не так...

Интересующийся: gor_one пишет: что не так... Серьезно что ли? Третий - мужик

gor_one: Блин, это полный ПЭ

Rojer: gor_one Так и вижу: Самолёт, все в шёлке и шерсти, кроссовках на липучках, голодные, но зато с богом и защищённые))) Пы.Сы. про горящую ткань, мне как человеку постоянно, скажем так, общающемуся с огнём было особо занимательно смотреть)))

СХромис: -Ты насчёт домашних животных что посоветуешь? -Рыбки! Гуппи, меченосцы. Самые неприхотливые животные. Особого ухода не требуют- покормил иногда, и всё. -А как же аквариум чистить, воду менять? -Зачем, я только рыбок иногда меняю.

Rojer: Грамотная реклама

san_ta: Кажись такой не было иШШо

lexx8691: gor_one пишет: Блин, это полный ПЭ Маразм крепчает, это круче лечения геморроя огурцами

Интересующийся: А вот кому поиграть?!

gor_one: Нельзя такие штуки показывать... Я залип

Интересующийся: Рыбак

lexx8691: Жизненные двустишья не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел

gor_one:

svetlana1981: lexx8691

san_ta:

gor_one: san_ta Да, в танке кое что делать категорически запрещено

Интересующийся: Однако...

gor_one: Интересующийся пишет: Однако... В нагрузку

Интересующийся: А знает ли царственная особа к кому ее приравняли

Интересующийся: Просто анекдот Институт... Идет обычная лекция по физике или математике... Обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!”. В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу: ”Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!”. Лекция была сорвана…

Суровый:

gor_one: Интересующийся пишет: Профессор, глядя на студентов непонимающими наивными глазами такое часто происходит Ты думаешь, что студенты уже взрослые люди...

san_ta: gor_one Ты думаешь, не студенты уже взрослые люди?

gor_one: нет, я так тоже не думаю

Интересующийся: san_ta, gor_one Да это вот отсюда было навеяно. Олеся Г пишет: Олег, вот ты мне скажи. Эректус встал на окне?... gor_one пишет: Я дико извиняюсь! что только не привидится... Как то нужно аккуратнее, я чуть кишки не порвал

Wolf_Harper: Взрослые люди?! Где взрослые люди?! Хоть одного покажите!

SkvortsovDima: Лично стал взрослым где-то в 15 лет , а через год ваще паспор дадут, там фсе - дяденька. Но потом закрутилось как-то и пропало. За паспортом пришлось пойти в 17лет, а то свидетельство о рождении в ВУЗ не принимали. Вход в паспортный стол был в милиции, с торца здания, от милиции как-то был особняком и отгорожен от криминогенной территории офигенным забором с колючей проволокой. Вобщем документы я подал и выждав полженные две недели пришел получать паспорт. Забор успели переставить, включив паспортный стол в милицейскую территорию...я полез, зацепился за колючку и упал. Я сломал палец на ноге и возможно чего еще повредил, не знаю, но взрослеть зарекся... не моё это...

lexx8691: SkvortsovDima Ай спасибо, настроение поправил на ночь глядя

gor_one: Интересующийся пишет: было навеяно А чего они пишут не подумав?!!

Oleg 54:

Интересующийся: По сути - правильно. Но, к примеру, стопхамов - запретили.

Wolf_Harper:

AlexLeon: Вспомнилось-навеялось - в любом поисковике набрать "тресковые войны", здесь текст не размещаю, т.к. много обсценной лексики, но без неё теряется вся прелесть изложения.

домовой: найдено по поиску рыба губан

gor_one: Пю2

gor_one:

AlexLeon: gor_one Чёт мне кажется, что более вероятен другой сценарий: 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Lust23:

Интересующийся: Что для чего?

gor_one: Интересующийся пишет: Что для чего? Всё для аквариума в середине Для аквариума с SPS это норма

Интересующийся:

Суровый: Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: — Ну, допустим, что Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?



полная версия страницы